Ой, третье декабря, но черт, поражает сам факт, что мои записи, да и я прожили вместе еще один год. Тогда тоже было трудно, не настолько как сегодня, зато по-своему ужасно...
Уже дважды я говорил с Богом. Вот так просто. Нет, не подумай, без галлюцинаций, слуховых или зрительных. Бог, какой бы он ни был, а Он один, говорил через меня, моими словами, моим голосом, в моих мыслях, но все равно это был Он. Пришел неожиданно, хотя некоторые события из моей жизни, как полагается, побудили к вмешательству. И еще я знаю, что А. молится за меня, разговаривая с Ним, я понял, почувствовал, точно также как чувствует она. Я должен позвонить ей, рассказать об анти-событиях своих случаев, выбраться наконец из берлоги, ибо время уже пришло, видимо еще во время первого разговора, но и число то хорошее, третье декабря!..
Кстати, сначала Бог пришел ко мне также через девушку, В., русалку с зеленым волосом, произошло оно совсем стихийно, во время переписки о книгах, творчестве и Силе. Бог и есть Силой, то есть Сила входит в Бога. Вообще Бога воспринимать надо вне конфессиональных принадлежностей и вне рамок религии, ощущениями же, дураки!..
Я должен рассказать об этом Н., мне трудно без него, я много думаю о Н. и мне хочется его и ударить, и обнять со слезами на глазах. Я должен также позвонить ему, своему бывшему другу, имевшему настолько большое влияние на меня, и которому я собираюсь если не простить, то вылить свою боль и страдания, заодно и с разочарованием и дикой горечью. В нем, в себе, в мире. Но Бог мне подсказывает и улыбается, не в Нем...
Я благодарен Богу, я благодарен тем, кто помог мне прислушиваться к Нему. Только Он снова подсказал мне, что я могу открыться инвалидам полностью. Потому что мы с ними одинаковые, просто я калека душевный, и моя голова подсказывает, что и духовный. Я не знаю, хороший я или плохой, но я признаю и принимаю, что я не Бог и я хочу быть с людьми. Я позволил себе быть неидеальным человеком, скорее Бог позволил мне таковое бытие и помог своей любовью. Как и помогает писать эти буквы и слова, как и помогает быть спокойным, если не все выводы будут прописаны, как и просто помогает, а может и всегда делал это?..
Улыбаюсь ему в ответ. Я готов вернуться в К., я могу вернуться к христианам и там Он также будет, в принципе, как и везде. Интересно, сколько раз я "правильно" написал Его имена в тексте, стараюсь пошутить над Ним. Я вспоминаю прошлое в К. и рисую картины будущего. Как всегда, фантазист и мечтатель. И снова избегаю нескольких слов о том, что мне ужасно больно, страшно и насколько я устал и от себя, и от мира ...
Однако когда ты идешь к Богу, пусть и в виде его образов в католицизме, то вера, надежда и любовь становятся золотыми жевелерамы. Будто пишу текст только для создания внутреннего диалога, во как! Мне ужасно тревожно, дискомфортно и я придумываю непристойные рассказы о себе в духе "писал статьи в Википедии, занимался виртуальными БДСМ-практиками и страдал от ... всех и вся"...
И самое смешное, что в опусе есть и фарш кроме фарса. У меня еще появились две, то есть нет, уже три сформированные идеи для творческих экскрементов, постольку чем больше я отделялся и хуже становилось, тем четче они кристаллизовались в то максимально ограненное и созданное внешними стрелами. Кстати, с любовью перегреваю ноутбук и делаю вид, будто самому смешно со своей постиронии...
И можно опубликовать текст в блог, который никто кроме меня никогда не видел, и блог станет хотя бы на одного человека популярнее только после моего эпического самоубийства. Зато мы с Богом знаем, что это шутка и сводить счеты с жизнью я никогда не собираюсь. Тьфу, на мгновение вспомнил своего товарища по переписке со школьных лет, он чудом познакомил меня с Кафкой...
Как думаю о том, что он смеется над моими неудачами (хотя, оправдаю себя, были не только они), то совершенно перестаю жалеть о своей изоляции в мире, где я вырос. Уже несколько дней не моюсь, к слову, с течением времени внутри начинаешь игнорировать обычные вещи и оставаться все больше с мыслями и всеми возможными для них стимуляторами...
Нет, теологом я действительно не стану, но по-своему изменю христианство к лучшему, как посоветовал мне Бог, я и так охотно умею сочетать противоположные понятия и по тотальному диагнозу (диагнозону, Дагону?) являюсь представителем древней профессии философа-проститутки...
Мир учил меня, а я переучил себя, соберусь и покажу правду миру. Если вспоминаешь о том, что ужинал ночью и как знакомая девушка писала о своих пристрастиях в еде, то лучше остановиться и сделать мудрую морду, будто сейчас достойно исправишь написанное...
