Когда-то давно я думала, что быть человеком значит жить во власти эмоций. Эти яркие всполохи так пленяли, что мне захотелось родиться человеком. Кем я была до этого? Тем, что принято называть богом или духом, бесплотной волей, но волей без желаний и чувств.
Мой мир населяли такие же, как я, сгустки чистой энергии. Наше существование, подчиненное разуму, равновесию и гармонии, показалось бы мне сейчас скучным, а тогда было в порядке вещей. Тот мир питался человеческими желаниями, мы, как джинны, исполняли их и в эти моменты ощущали легкое дуновение чувств. Это завораживало, но как я сейчас понимаю, одно дело съесть маленькое эскимо, а совсем другое – грузовик пломбира. Чувства могут придавить к земле, не давать дышать, убить в конце концов, они та сила, что разрушает и отстраивает заново мир людей раз за разом, снова и снова в бесконечном мороке бытия этой планеты.
Я родилась, очень смутно припоминая, кто я есть. Мои друзья, если можно их так назвать, всегда сопровождали меня незримым присутствием, всегда исполняли мои желания – от самых заветных до самых ничтожных и несущественных.
И теперь я знаю, сколь глупы могут быть высшие существа, которыми мы себя мнили. Свободная от желаний воля и понятия не имеет, чего на самом деле хочет человек. Мы всегда опирались на слова, мысли, всегда старались разгадать ребус людских желаний – и как далеки, как недосягаемо далеки были наши тщетные попытки!
Мне все больше кажется, что я была бесполезным паразитом, упивающимся своей властью. Хотя чем может упиваться бесчувственное существо? Смешно. Какая невыразимая шутка бытия, какой образец черного как смоль юмора мироздания.
Но что есть мироздание, как не все мы вместе: высшие, низшие, средние, ничтожные и высокие, – все наши воли, слитые в одно. Хотя нет, когда все сольются окончательно, нас ждет то самое НИЧТО, из которого все началось. Я не верю, что у мироздания есть разум. У него есть вектор, вектор желаний; и когда мы все успокоимся, его не станет, не станет и мира. Может быть, когда-нибудь он родится снова, но будет ли это наш мир – очень большой вопрос.
В своей жизни я очень долго страдала, сетовала на судьбу, которая так щедра в мелочах и так скупа на то, что приносит настоящее счастье. Люди, что окружали меня, казались настоящими монстрами; и я всегда думала, что жизнь прячет от меня всех тех добряков, о которых так много написано в книжках. Всех тех, кто делает близких счастливыми любовью и поддержкой. Я плакала одинокими ночами, судороги корчили мое тело, и я не хотела жить. Друзья мои были озадачены столь противоречивыми желаниями, обжигающей болью и истеричными просьбами об избавлении от страданий.
Мои сны всегда были странными: предыдущая жизнь причудливо сплеталась с настоящей. Я много летала – лишенная тела, легкая, почти невесомая. Что-то в этом было необыкновенно привычное, до странной зябкости, до мурашек. Во сне я встречала их, тех, кого за неимением других слов называю друзьями. Они спрашивали меня о каких-то несущественных пустяках и никогда о главном, ведь я так сильно хотела убежать от страданий и стать счастливой.
Но что такое счастье, как его объяснить тем, кто не ведает страданий? Ощущение ли это тела или состояние ума? А может, вообще дело в чем-то другом, дело в том, чтобы перестать быть человеком?
Как-то утром я проснулась с полным осознанием того, что я всего лишь заточенная в тело воля. Воля, подчиненная своей оболочке, не способная вырваться из нее ни на секунду. И тогда я впервые услышала их наяву, голоса, что были моими друзьями.
Кто-то скажет, что я сошла с ума, кто-то – что у меня богатая фантазия, а кто-то поверит в мои слова искренне или со знанием дела.
Но все это открыло странное понимание: человек и сам не знает, чего хочет. Я когда-то хотела обладать эмоциями, но они бывают и болью, я всегда боялась боли и всегда ждала ее.
Я говорила, что хочу освободиться от этого ожидания, хочу быть с теми, кого люблю, хочу приносить счастье, быть счастьем. Но для этого надо исполнить чье-то желание, для этого надо вновь стать свободной волей, вновь ощущать лишь дуновение чувств, которые как маленькое сладкое эскимо приятны, а не противны из-за пресыщения. Странно, теперь я снова хочу стать той, кем была когда-то. Люди действительно очень странные, нет, все творения этого мира очень-очень странные и противоречивые. Кто-то живет привычкой, а кто-то стремится к переменам. Кто-то движет мироздание в НИЧТО, а кто-то тянет в обратную сторону. И все мы создаем будущее, в котором нам предстоит жить своими желаниями и мечтами, своими внутренними мирами, которые, сталкиваясь, образуют целое.
Сейчас я похожа на того, кто в темноте нащупывает правильную дорогу. Порой я так хочу сбежать с этой планеты, но сбежать от себя не получается, а понимание всемогущества не тоже самое, что его использование. Я ни на кого не обижаюсь, я просто знаю, что мир – это машина по исполнению желаний. Но они должны быть такими, чтобы те, что не имеют чувств, все поняли четко и ясно, иначе результат будет больше похож на творение злого джинна.
