Требовательный звонок будильника вернул его в реальность.
- Ну вот, опять на работу, - подумал Кретинин, покидая тёплую постель. Такой интересный сон не досмотрел.
- Не опять, а снова, – ответил ехидный внутренний голос. Не научился работать головой, работай руками.
Поглотив пару бутербродов и выпив чашечку кофе, он неспешно собрался и мрачнее тучи двинулся отбывать трудовую повинность. Кретинин работал дворником в физкультурно-оздоровительном комплексе, расположенном в десяти минутах ходьбы от дома. Благополучно достигнув рабочего «кабинета», он переоделся в комбинезон, взял метлу, и комфортно расположившись на скамье, принялся созерцать цветущее буйство природы.
- Поля-тополя, лютики цветочки, - произнёс он вслух, любуясь великолепным летним пейзажем. И угораздило меня устроиться на эту работу. А что делать? Спасибо, что дворником взяли, куда ещё сорокалетнему неудачнику податься?
Взглянув ввысь, он увидел фундаментальную бетонную лестницу, медленно опускающуюся с небес к дверям дворницкой. По ней двигался импозантный мужчина с короткими чёрными рожками на голове. Достигнув земли, рогатый мужчина кивнул в знак приветствия и уселся на ступеньки.
- Ну, здравствуйте, приехали. Вот так номер? – удивился Кретинин, сверля взглядом рогатого мужика. А ты, что за чел? Бог что ли?
- А по мне разве не видно? – поинтересовался рогатый незнакомец.
- Конечно, не видно. И на лбу у тебя не написано. Чёрт знает кто ты такой?
- Вот ты и ответил на собственный вопрос, – обрадовался рогатый. Теперь знаешь кто я.
- Ну, кажется, понял, - протянул Кретинин, нахмурив лоб и почесав затылок. Значит, сам Бог ко мне в гости пожаловал. Ну, милости просим! По какому, стало быть, вопросу ко мне снизошли?
- Ну, Бог так Бог, разве убедишь такого барана. А вопрос серьёзный, Кретинин, выслушай меня внимательно. Сегодня ты живёшь последний день, забирают тебя высшие силы, понял?
- Понял, чего не понять-то? Умру, стало быть, ну и хрен с ней с такой жизнью.
- Верно, понял, - сообщил рогатый. А в связи с предстоящей кончиной, взбрело мне в голову сделать тебе напоследок праздник, исполнить три заветных желания.
- Круто! – восторженно произнёс Кретинин. Стало быть, можно загадывать?
Взглянув на невозмутимого дворника, рогатый печально вздохнул и ответил:
- Загадывай, но прежде подумай хорошенько! Не трать волшебство впустую.
- Что думать-то? Я всё решил. Желание первое – хочу водку, пиво и красивую женщину.
- Вот кретин безмозглый, – расстроился рогатый и щёлкнул пальцами.
Как по мановению волшебника рядом с Кретининым материализовалась потрясающая блондиночка, держащая в руках бутылку водки и упаковку пива.
- Такую женщину хотел? – поинтересовался рогатый. Или заменить?
- Такую! – с благодарностью ответил Кретинин, забирая у дамы водку и пиво.
- Тогда пользуйся. А я могу подождать. Не стесняйся подглядывать не стану.
- А чего ждать то? – поразился Кретинин, открыв водку и приложившись к горлышку. Пусть она подождёт у меня в дворницкой, а я второе желание загадаю.
Запив водку пивом, он смачно крякнул и произнёс:
- Хочу, чтобы все комары разом вымерли. Уж так они меня на рыбалке достают, спаса от них нет. Такая тварь беспардонная комар этот.
- Исполнено, – отчитался рогатый. Комаров больше не будет, по крайней мере, тебя они не побеспокоят. За версту облетать станут, обещаю. Я так полагаю, что вслед за вторым желанием последует третье?
- Верно, полагаешь, - не задумываясь, решил Кретинин. Хочу стать президентом Украины и править этой страной. Я так разумею, что моя помощь придётся весьма кстати.
От удивления рогатый привстал и в его руке появился пластиковый стакан.
- А ну, плесни мне водочки, что-то в горле пересохло!
Осушив залпом полный стакан, он долго морщился, затем шумно выдохнул и ответил:
- Я же просил тебя хорошо подумать. Ну, какой из тебя президент Украины?
- А чем не президент или физиономией не вышел? – удивился Кретинин, разглядывая своё отражение в окне дворницкой. Так не корявей того, кто до Януковича президентствовал. А Ленин учил нас, что даже кухарка может управлять государством.
- Не в этом суть. Ты хоть и болван дремучий, но честный. В какой стране ты видел честных президентов?
- В России!
- Россия не в счёт, – возразил рогатый. В этой стране всё не от мира сего. Где кроме России, ты видел честных президентов?
Кретинин долго размышлял, затем глотнул из горлышка водки и ответил:
- Да, стало быть, президент Украины из меня никудышный.
- Лично мне всё равно. Хочешь править Украиной, сделаю тебя президентом. Но ты даже воровать не умеешь.
- Не умею, - согласился он. А кого им кроме меня, жирафа, что ли президентом ставить? Так он тоже воровать не умеет. И вообще, президентом я больше быть не хочу, пусть этой страной националисты управляют. А что? Эти хлопцы за чистоту расы борются, а я их поддерживаю.
- И прямо на метле готов на Майдан вылететь? – удивился рогатый. Бороться за чистоту нации, москалей из Киева выметать?
- Зачем мне метла?. На Майдане оружие имеется, с автоматом сподручней.
- А может быть Бандеру воскресить и президентом назначить? – поинтересовался рогатый. С ним ещё сподручней.
- Можно и Бандеру! А почему нет?
- Ну и кретин ты, Кретинин! – раздражённо произнёс рогатый. Другого желания нет? Я последний раз спрашиваю?
- Другого нет!. А чем тебе моё желание не угодило?
- Ты даже не кретин, а шизофреник! – повысил голос рогатый. Твоё желание даже я исполнять не стану. Ладно, пёс с тобой, живи, обдурил рогатого. Возвращайся в дворницкую, пей водку и развлекайся с блондинкой. Дарую тебе жизнь, борец за права жирафов.
Рогатый двинулся вверх по лестнице, а недоумевающий Кретинин прокричал вслед:
- Эй, Бог, а как же третье желание? Ты его не исполнил, обманул, стало быть?
- Из меня такой же Бог, как из тебя пресвятая дева Мария, – ответил рогатый, разозлившись ещё больше. Пошёл вон с глаз моих. Превратить бы тебя в таракана, да не имею таких полномочий.
Кретинин в ужасе скрылся в дворницкой, плотно прикрыв дверь, а рогатый, поднимаясь по лестнице в сердцах произнёс:
- Далась ему эта Украина! Теперь вся проделанная работа насмарку. И сообразил же чёрт, палача в президенты. Такого даже моему боссу в голову не приходило. Любопытно о чём думают европейцы, восхваляя укронацистов. Видать скучно им без Гитлера?
Март 2014 года.
