Почему мужчина лучше кошки

  
Аргумент номер раз. Мужчины способны сами слить за собой воду в унитазе!!!! (Вот это меня потрясло.... Честно говоря, никогда не акцентировала внимание на том замечательном факте, что мужчина способен сам нажать на кнопку бачка и даже О БОЖЕ, сам закрыть дверь туалета...) И мужчины никогда не разбрасывают катсан по полу... даже когда очень пьяны...
Позор партии писсуаристок!!! Когда они обвиняют мужиков в постоянном поднятии сидения унитаза, они упускают из виду тот факт, что мужчины делают это сами!!! А для кошки его придется поднять тебе!!!
Аргумент номер два. Да, мужчина ест пять раз в день. Но он ест, то, что ты готовишь. А кошка - нет... ты хоть раз встречала мужчину, который отказался бы съесть твою стряпню??? А кошка ест только треску или говядину замороженную по японской технологии, хранящуюся при определенной температуре и забитую без применения электрошока... иначе бойкот и голодные вопли...
В-третьих. Мужчина когда-нибудь царапал тебя во сне? Прыгал на тебя со шкафа, когда ты, сонная, ночью брела на кухню попить водички? ну да, будил, желая еще раз заняться сексом... Можно его понять, мур-мур-мур... Но со шкафа не прыгал!!!!
В-четвертых. Если совместное проживание все же оказалось невозможным, мужчину можно ... например, попросить вернуться к маме... А кошку? Я не возьму. Категорически не возьму.
В-пятых. Котята. Мужчины приносят котят только по твоей просьбе. В рюшах и розовых бантиках. А кошка - по своему желанию. А таблетки антикотин? Впихиваемые по часам лунного календаря? Тебе своих не хватает, еще на нее мобильник тратить? Вдруг перепутаешь напоминания? А мартовские песни??? Ты уверена, что у нее будет слух?
В-шестых. Мужчины иногда приносят деньги. А также цветы, бриллианты, микроволновые печки, зажигалки и прочую мишуру. Ты видела кошку, приносящую сапфиры с охоты? Она принесет тебе мышь...Тебе нужна полудохлая мышь из подвала, не прошедшего обработку против птичьего гриппа?
В-седьмых. Секс. Мужчина сверху, кошка на спине - это уже хрестоматия... Тебе придется запирать девочку в ванне... Мстить будет... Прыгать со шкафа... Прокусывать презервативы и гадить в ботинки пришельца...
Восемь. Друзья. Мужчину можно взять с собой. И в Париж, и в боулинг, и в гости... А кошку??? тебе придется бежать домой сломя голову со свиданий и переговоров, чтобы достать эту пресловутую экологически чистую банку вискаса из холодильника!!!! Заветренный вискас она не ест. И выслушивать истерику по поводу 15-минутного опоздания попадания трески в миску... Ежедневно....
Девять. Коты. Есть альтернатива - взять не девочку, а мальчика. При этом можно ошибиться и в итоге получить девочку. Конечно, кастрированного кота можно использовать вместо тряпочки для сбора пыли.. Но, во-первых, все эти демонстрации зеленых в защиту прав животных... . Это может помешать на выборах твоему некастрированному избраннику... А полноценный кот... Зачем тебе на 4 лапах, когда полно двуногих... Ты извращенка?
И самое главное. ТЫ КОГДА_НИБУДЬ ВИДЕЛА КОШКУ, МОЮЩУЮ ЗА СОБОЙ ПОСУДУ???»