я хочу поражать не томными вполоборота твоей квартиры,
не приглушёнными по случайности, а потом: «вроде можно попробовать».
мне хочется до наивности, до писка, до боли милыми
стоять на балконе, считая звезды, и знать, что всё это здорово.
мне так хочется в вагоне метро любоваться мостами, реками,
рассуждая, куда с тобой мы рванули бы за рассветом,
и, конечно, зная – куда бы и когда бы мы не поехали,
нам только вместе нагими быть, но точно уж не раздетыми.
и с этими откровениями, что срывают не тряпки нательные,
а те, что на кухне, в снегу, летом на хлипком причале.
ты рассказываешь мне всё: про брешь времени, сны со стенами,
как не знал меня, но всё время по мне безумно скучаешь.
я вот так хочу: всё расписывать, всё писать тебе, очень личное.
и это чтобы тебе непременно и просто нравилось.
без издёвки, желаний подстроиться и выработки привычного,
не решая за моё сердце, отлично ли с этим справилась.
а просто ты меня слушаешь, тебе нравится меня чувствовать.
а я обожаю тебя, твоё сердце держать рукой.
и мы будем стоять на площади и для всех как будто отсутствовать,
пробуя по капле крепче связаться с душой.
мы будем любить очень разное, вроде противоречивое,
но на самом деле ближе только впиться в последний раз.
мы будем лежать на траве, объедаясь сладкими сливами.
я их не люблю, но здесь сегодня они для
нас.
мне страшно думать - однажды, как будто бы не со мною,
придётся всё время ей краситься, чтобы его унять,
смеяться притворно и ласково, показывать чего стоит,
вертеть хвостом так, чтобы он не мог даже дышать.
мне не хочется одинокой на кухне с вином и мартини,
смотреть на часы, работать, вертя всё время бокал.
строить из себя роковую с "перчинкой" красотку с витрины
и в сотый раз думать «а что, если он соврал?»
я хочу на полу, на кровати, в душной ванной, сплетаясь руками,
дрожать от восторга, тебя ощущать, как в первый и самый последний раз.
мне хочется быть не самими, а настоящими «нами».
и тогда я тебе прошепчу:
спасибо, что меня спас.
