Середина 80-х годов прошлого столетия…. Хотя нашего времени.…… В стране идёт тотальная борьба с пьянством и борьба с самогоноварением. Но на этом фоне народ начинает выходить из ситуации своими методами. Один мой товарищ, только отслуживший в армии и имевший в отличие от меня, на тот момент больший опыт в житейских делах, решил потихоньку нарушить закон и «нагнать» самогонку для дальнейшего праздничного употребления в честь своего прихода из армии. Тихим воскресным сентябрьским вечером он позвонил мне и позвал на «пробу», почти шёпотом предупредив о полной конспирации данного мероприятия. Естественно никаких звонков в дверь и полное инкогнито проникновения в подъезд. Сказано – сделано. Проходя мимо вечно сидящих бабок у подъезда, я стал подниматься на пятый этаж обычной «хрущёвки», стоящей по иронии судьбы прямо напротив городского отделения милиции. Уже проходя только третий этаж и увидев одинокого кота, который сидел у двери и на мой взгляд глотал слюну от запаха самогона, я понял, что с конспирацией не получилось. Не разбалованный разнообразием спиртного, молодой организм тоже устремился по запаху к заветной двери. Постучав условным сигналом, я очутился в стандартной однокомнатной квартире пятого этажа. Взглянув на мой судорожно вдыхаюший нос, хозяин квартиры произнёс, поправив очки:
- Наверно где то утечка. Мы вдвоём пошли на кухню – посмотреть, где. При закрытых занавесках в кухне предстала серьёзная картина времён перестройки. Около окна на газовой плите стояла 20-ти литровая фляга для перевозки молока, из которой шли трубки к водопроводному крану, из которого бежала вода и охлаждала спираль. На конце спирали была насажена резиновая трубка зажатая обычной прищепкой для белья.
- Наверное давление большое, или залил много – со знанием дела произнёс товарищ. Потом разжал прищепку и подставил ложку под резкую струю, которая рванула из змеевика. Наполнив её, он зажал прищепку и взяв спички, сказал с победоносным видом:
- Смотри! И чиркнув спичку о коробок, поднёс её к ложке. Ароматная жидкость вспыхнула голубоватым огнём.
- Почти спирт! – Победоносно заявил товарищ.
- А что фляга дрожит? – спросил я.
- Да….., давление, надо огонь убавить.
- А когда будет готово? – задал я вопрос.
- Ну, уже третий раз перегоняю, что бы чище была, ну, через час. И гордо показав на две полные трёх литровые банки стоявшие на полу, закрыл плотнее занавески. О принудительных вытяжках в квартирах тех времён и не знали.
- Открой форточку, а то глаза резать начинает – сказал я.
- Щ ас, что бы весь двор узнал, да?
- Ну пойдём на балкон, покурим. – предложил я товарищу. Пройдя через комнату, и выйдя на балкон, я понял, что пятый этаж – это хоть как то надёжнее в смысле запаха, чем первый. По крайней мере, на нас с низу никто не обращал внимания. Облокатившись на перила, мы стали обсуждать меню к праздничному столу и распитию продукта, который кипел за стенкой. И вдруг, мы вздрогнули от грохота. Вынося из проёма кухонного окна части рамы и стёкол, окутанная паром и шторой, разбрызгивая жидкость во все стороны, с бешеным грохотом, вылетела злополучная фляга и перевернувшись, повисла на тополе как раз над окнами третьего этажа. Ошалев от шока и с ужасом ожидая сирены милиции и всего остального, что может прийти в голову в этот момент, мы начали метаться по балкону. Всё таки мозг человека рождённого в СССР работает как нельзя лучше в стрессовых ситуациях, чем, в общем - то есть повод гордится!
- Во! – воскликнул товарищ, показывая на «когти» электриков, при помощи которых они поднимаются по столбам, не понятно каким образом и от куда оказавшейся на балконе. Я без лишних слов поняв его, стал почти отрывать верёвку для белья, которая висит на каждом балконе. Вырвав её вместе с крючками, моментом привязав её к «когтям», мы начали «вылавливать» флягу, в надежде отцепить её от дерева. Бабки в низу ошалело смотрели вверх и прикрывали глаза от жидкости, которая «пыхтя» вырывалась из фляги. В эту секунду, я, спинным мозгом, почувствовал, что весь тихий вечерний двор смотрит на нас. Но у времени свои законы, и судорожные попытки снять флягу с дерева казались вечностью.
- Есть, - завопил приятель.
- Тяни, я её заразу зацепил!!!! Фляга была почти полная и поднять тонкой бельевой верёвкой было почти невозможно. Она никак не хотела отцепиться от дерева. Но шоу продолжалось. Ещё один рывок вдвоём и фляга с треском поломанных веток, по закону физики, влетела в окно кухни третьего этажа, выше которого она имела честь висеть. Пробыв в кухне соседа несколько минут, она оставила о себе впечатления на всю жизнь. Привожу версию события глазами соседа: «Я, сижу ужиною на кухне. Стол стоит около окна. Тепло, все форточки открыты. Ту раздаётся сверху грохот и я, подняв глаза, вижу, как ломая ветки стоящего рядом с домом тополя падает что то в тряпке и в пару. Первая мысль была о том. Что кто то упал с балкона, но с радостью разглядел что это фляга и замер с каким то непонятным счастьем от увиденного. Это продлилось всего несколько секунд. Тут фляга дёрнулась и с сопутствующим ей грохотом влетела мне в окно, где перевернулась, вылив на кухонный стол с уже остатками ужина своё ароматное содержимое. Жена в соседней комнате смотрела телевизор, но поняв, что по звуку это упала больше чем кастрюля, влетела в кухню и увидела, что я стою с сковородкой в руках, причём забившись в щель между холодильником и кухонным пеналом, которая позже на практике оказалась непролазной даже для ребёнка.
- Это не я, - успел вымолвить сосед. И тут фляга, ломая остатки рамы, со стола поползла на верх, собирая на себя на память скатерть и по ходу занавеску. Жена в шоке подскочила ко мне и выдернув меня за сковородку из щели, стала почему то помогать фляге удалиться из кухни. Сосед не выпуская из рук сковородку ошалело смотрел на уплывающий в верх аппарат.» Мы! Мы тянули её наверх, и нам было очень страшно, до икоты смешно и противно от происходящего. Подтянувшись лишь до четвёртого этажа, фляга зацепилась за подоконник и с ужасом для наси радостью для двора – сорвалась в низ. Зеваки и вечные бабки с визгом бросились в рассыпную. За одно мгновение, мы спустились в низ. А фляги не было….Ошалев от очередного шока, я увидел, что толпа ржа от смеха, показывает на коляску мотоцикла, стоящего под окнами. Фляга упала точно в неё с полной готовностью к поездке. Я не знаю, как мой приятель за секунду сумел без ключа завести «Урал» и заводил ли он его, но через мгновение, он уже скрылся с флягой за поворотом из двора. Тишина была полная. Только с листьев капал ароматный самогон тройного перегона. Толпа стала потихоньку расходиться, посматривая на окна и обсуждая данное событие. Тут из за угла, показался мотоцикл с моим приятелем, который почему то катил его своим ходом. Как выяснилось потом, и как утверждал сосед, он и не заводился, по причине полного отсутствия в нём бензина. Схватив меня за рукав, он потащил со двора. Уже за квартал от дома, я спросил о судьбе фляги.
- Я её в кусты выбросил, пусть там успокоится! До темноты мы смотрели из кустов за обстановкой во дворе. Бабки со скамеек разбрелись по домам смотреть телевизор. Милиции с сиреной и мигалками было не до нас. Во дворе стоял одинокий мотоцикл и устойчивый запах самогона. Окончательно осмелев, мы прокрались к месту события. Картина пятого и третьего этажа была, прямо скажу – не красивая. Выбитые рамы очень эффектно подсвечивал включенный свет. Если наше окно интересовало меньше, то в окне третьего этажа шли войны местного масштаба. Сосед вытаскивал разбитое стекло и параллельно ругался с женой, которая очень выразительно комментировала его работу. Мой приятель уже отошёл от происходящих событий и решил пойти на переговоры с соседом. Я естественно тоже не стал упускать возможности посмотреть на погром и поддержать приятеля. Как тени, мы проскочили в подъезд. Долго не решавшись нажать на дверной звонок, мы робко постучали в дверь. Дверь открыла жена соседа и на немой вопрос в её глазах, мой приятель промямлил:
- Это мы… Жена не знала в лицо героев своего подъезда и приятель поняв это – добавил:
- Это мы вас…..затопили, -почему то сказал он, наверное из за стойкого запаха самогона в квартире. Жена ехидно повела бровями и с видом палача пропустила нас в коридор. Лёгкая дрожь пробежала по телу. Сосед стоял со стамеской в руках и улыбался нам как близким родственникам.
- Давайте я помогу, у меня стёкла есть и замазка на балконе – опомнился приятель.
- У нас это тоже есть, а вонь как убирать?- спросила жена.
- Мы вымоем – в один голос промямлили мы.
- Ну и в перёд! – сказала жена и демонстративно вышла из кухни.
- Вот это было кино! – вполне миролюбиво сказал сосед
- Ага, - причём со зрителями – сказал я. Пока мы вымывали чем могли самогон с пола, сосед вставил стёкла и доделал раму. Занавеску, которую уволокла с собой наша фляга – была возвращена хозяевам, но жена соседа брезгливо кинула её в ванную комнату.
- Самогонщики несчастные, чуть сердце не выскочило от страха – уже более миролюбивым тоном сказала жена. Приятель что то бормотал по поводу прихода с армии, запретах на спиртное, нарушении традиций и недремлющей милиции, а это всего лишь нелепая случайность и техническое несовершенство прибора и что то ещё в этом роде….. Его бред прервал звонок в дверь. Жена пошла открывать, а мы притихли и забились в угол кухни.
- Коля, заходи! – сказала она. Коля оказался старшиной милиции, лет 50.
- Чё это у вас случилось, а? – сказал старшина морща нос но почему то приветливым голосом.
- Да нормально всё, Колян, гости с деревни приехали, привезли чуть- чуть самогона и разбили. – на удивление стал отмазывать нас сосед.
- А оконные стёкла битые, тоже привезли? – не унимался гость.
- Занавески видишь нету, вешали и раму зацепили, а она была открытая – парировал сосед.
- Ладно, пока, пошёл домой, раз у вас всё нормально – сказал старшина и осмотрев кухню и нас как предмет мебели, закрыл дверь.
- У нас работает – участковым. Сосед говорил это таким тоном, что мы по собачьи смотрели ему в глаза и не понимали к чему он клонит.
- А вы кто? – промямлил шёпотом приятель.
- А я – следователь в горотделе – зевая сказал сосед. Слабость вперемешку с частичным сердцебиение прошла по телу.
- Ладно, пойдём курить вниз, вроде убрали, пусть проветривается, - сказал сосед. Это была амнистия и почти свобода. Уже в коридоре, я увидел китель и фуражку на вешалке. Выйдя из подъезда, он сел на лавочку и глянул на мотоцикл.
- Опять пацаны дурачились Я с ужасом заметил надпись на коляске – «милиция». Мотоцикл, зараза, был зелёного цвета с синей полоской, который стоял в момент угона надписью к стене дома. С меня было вполне достаточно. Я не стал испытывать судьбу, и пожав руку, попрощался с приятелем и соседом. Через неделю, по плану, должно было проходить намеченное ранее торжественное мероприятие по поводу прихода из армии. Приятель позвонил, и как ни в чём не бывало, позвал на назначенную дату. С участившимся пульсом я подходил к знакомому подъезду и на цыпочках, пройдя мимо третьего этажа, позвонил в дверь приятеля. Дверь открыл сосед и видя мои выпученные от удивления глаза, схватил за рукав и потащил в комнату, где стоял накрытый стол, на который ставил что то шипящее в сковородке мой приятель.
- Во, теперь все самогонщики в сборе! – сказала из кухни жена соседа, бренча посудой.
- Так точно, куда мы без соседей! – весомо заявил сосед и достал из под стола банку с злополучным самогоном. Гости, уже явно знавшие историю этого «продукта» стали с хохотом рассаживаться за стол.Праздник – начался!
