6 min read
Слушать

Кандидат в президенты Украины

Требовательный звонок будильника вернул его в реальность.

- Ну вот, опять на работу, - подумал Кретинин, покидая тёплую постель. Такой интересный сон не досмотрел.

- Не опять, а снова, – ответил ехидный внутренний голос. Не научился работать головой, работай руками.

Поглотив пару бутербродов и выпив чашечку кофе, он неспешно собрался и мрачнее тучи двинулся отбывать трудовую повинность. Кретинин работал дворником в физкультурно-оздоровительном комплексе, расположенном в десяти минутах ходьбы от дома. Благополучно достигнув рабочего «кабинета», он переоделся в комбинезон, взял метлу, и комфортно расположившись на скамье, принялся созерцать цветущее буйство природы.

- Поля-тополя, лютики цветочки, - произнёс он вслух, любуясь великолепным летним пейзажем. И угораздило меня устроиться на эту работу. А что делать? Спасибо, что дворником взяли, куда ещё сорокалетнему неудачнику податься?

Взглянув ввысь, он увидел фундаментальную бетонную лестницу, медленно опускающуюся с небес к дверям дворницкой. По ней двигался импозантный мужчина с короткими чёрными рожками на голове. Достигнув земли, рогатый мужчина кивнул в знак приветствия и уселся на ступеньки.

- Ну, здравствуйте, приехали. Вот так номер? – удивился Кретинин, сверля взглядом рогатого мужика. А ты, что за чел? Бог что ли?

- А по мне разве не видно? – поинтересовался рогатый незнакомец.

- Конечно, не видно. И на лбу у тебя не написано. Чёрт знает кто ты такой?

- Вот ты и ответил на собственный вопрос, – обрадовался рогатый. Теперь знаешь кто я.

- Ну, кажется, понял, - протянул Кретинин, нахмурив лоб и почесав затылок. Значит, сам Бог ко мне в гости пожаловал. Ну, милости просим! По какому, стало быть, вопросу ко мне снизошли?

- Ну, Бог так Бог, разве убедишь такого барана. А вопрос серьёзный, Кретинин, выслушай меня внимательно. Сегодня ты живёшь последний день, забирают тебя высшие силы, понял?

- Понял, чего не понять-то? Умру, стало быть, ну и хрен с ней с такой жизнью.

- Верно, понял, - сообщил рогатый. А в связи с предстоящей кончиной, взбрело мне в голову сделать тебе напоследок праздник, исполнить три заветных желания.

- Круто! – восторженно произнёс Кретинин. Стало быть, можно загадывать?

Взглянув на невозмутимого дворника, рогатый печально вздохнул и ответил:

- Загадывай, но прежде подумай хорошенько! Не трать волшебство впустую.

- Что думать-то? Я всё решил. Желание первое – хочу водку, пиво и красивую женщину.

- Вот кретин безмозглый, – расстроился рогатый и щёлкнул пальцами.

Как по мановению волшебника рядом с Кретининым материализовалась потрясающая блондиночка, держащая в руках бутылку водки и упаковку пива.

- Такую женщину хотел? – поинтересовался рогатый. Или заменить?

- Такую! – с благодарностью ответил Кретинин, забирая у дамы водку и пиво.

- Тогда пользуйся. А я могу подождать. Не стесняйся подглядывать не стану.

- А чего ждать то? – поразился Кретинин, открыв водку и приложившись к горлышку. Пусть она подождёт у меня в дворницкой, а я второе желание загадаю.

Запив водку пивом, он смачно крякнул и произнёс:

- Хочу, чтобы все комары разом вымерли. Уж так они меня на рыбалке достают, спаса от них нет. Такая тварь беспардонная комар этот.

- Исполнено, – отчитался рогатый. Комаров больше не будет, по крайней мере, тебя они не побеспокоят. За версту облетать станут, обещаю. Я так полагаю, что вслед за вторым желанием последует третье?

- Верно, полагаешь, - не задумываясь, решил Кретинин. Хочу стать президентом Украины и править этой страной. Я так разумею, что моя помощь придётся весьма кстати.

От удивления рогатый привстал и в его руке появился пластиковый стакан.

- А ну, плесни мне водочки, что-то в горле пересохло!

Осушив залпом полный стакан, он долго морщился, затем шумно выдохнул и ответил:

- Я же просил тебя хорошо подумать. Ну, какой из тебя президент Украины?

- А чем не президент или физиономией не вышел? – удивился Кретинин, разглядывая своё отражение в окне дворницкой. Так не корявей того, кто до Януковича президентствовал. А Ленин учил нас, что даже кухарка может управлять государством.

- Не в этом суть. Ты хоть и болван дремучий, но честный. В какой стране ты видел честных президентов?

- В России!

- Россия не в счёт, – возразил рогатый. В этой стране всё не от мира сего. Где кроме России, ты видел честных президентов?

Кретинин долго размышлял, затем глотнул из горлышка водки и ответил:

- Да, стало быть, президент Украины из меня никудышный.

- Лично мне всё равно. Хочешь править Украиной, сделаю тебя президентом. Но ты даже воровать не умеешь.

- Не умею, - согласился он. А кого им кроме меня, жирафа, что ли президентом ставить? Так он тоже воровать не умеет. И вообще, президентом я больше быть не хочу, пусть этой страной националисты управляют. А что? Эти хлопцы за чистоту расы борются, а я их поддерживаю.

- И прямо на метле готов на Майдан вылететь? – удивился рогатый. Бороться за чистоту нации, москалей из Киева выметать?

- Зачем мне метла?. На Майдане оружие имеется, с автоматом сподручней.

- А может быть Бандеру воскресить и президентом назначить? – поинтересовался рогатый. С ним ещё сподручней.

- Можно и Бандеру! А почему нет?

- Ну и кретин ты, Кретинин! – раздражённо произнёс рогатый. Другого желания нет? Я последний раз спрашиваю?

- Другого нет!. А чем тебе моё желание не угодило?

- Ты даже не кретин, а шизофреник! – повысил голос рогатый. Твоё желание даже я исполнять не стану. Ладно, пёс с тобой, живи, обдурил рогатого. Возвращайся в дворницкую, пей водку и развлекайся с блондинкой. Дарую тебе жизнь, борец за права жирафов.

Рогатый двинулся вверх по лестнице, а недоумевающий Кретинин прокричал вслед:

- Эй, Бог, а как же третье желание? Ты его не исполнил, обманул, стало быть?

- Из меня такой же Бог, как из тебя пресвятая дева Мария, – ответил рогатый, разозлившись ещё больше. Пошёл вон с глаз моих. Превратить бы тебя в таракана, да не имею таких полномочий.

Кретинин в ужасе скрылся в дворницкой, плотно прикрыв дверь, а рогатый, поднимаясь по лестнице в сердцах произнёс:

- Далась ему эта Украина! Теперь вся проделанная работа насмарку. И сообразил же чёрт, палача в президенты. Такого даже моему боссу в голову не приходило. Любопытно о чём думают европейцы, восхваляя укронацистов. Видать скучно им без Гитлера?

Март 2014 года.

0
0
605
Give Award

Александр Назаркин

Мы встретимся ещё не раз Из жизни в жизнь перетекая. Кто я такой? Кто ты такая? Какая разница сейчас.

Other author posts

Comments
You need to be signed in to write comments

Reading today

Телефонная будка
До головокруженья душно
Ryfma
Ryfma is a social app for writers and readers. Publish books, stories, fanfics, poems and get paid for your work. The friendly and free way for fans to support your work for the price of a coffee
© 2024 Ryfma. All rights reserved 12+