1 мин
Слушать(AI)Без сроков давности
Я вырывала их больно,
Скулила. Тянула струны.
Поплакивая невольно,
Свет глаз забывая лунный.
Я вскрикивала нечасто,
Что есть вырывала мочи.
Задерживаться опасно,
Где мир лживый и непрочный.
Мне чести совсем не надо,
Чтоб тихо молить о счастье.
Оденусь и сквозь парадную
свои собирать я части.
Собраться, конечно, трудно,
Отдать, все, что было ценно,
Но жить как-то дальше надо,
И выйти назад на сцену.
Я вовсе не умоляю,
Вернуться и дать мне радости.
Я просто бы попросила
Исчезнуть без сроков давности.
Комментарии (2)
Хороший драйв у стиха.)
Но несколько замечаний, лично у меня есть.
"Я вырывала их больно". Кого их? Струны? Какие струны? Или что-то другое... Автору, конечно всё понятно, читателю - нифига. "Что есть вырывала мочи"... Опять что-то или кого-то вырывала.... Если вырывала Его из своей памяти, то так и надо сказать. "Что есть мочи" - это устойчивое выражение. Инверсия, а тем более разрыв его другим словом ("вырывала") недопустимо. *Что есть мочи* так и называется в правилах русского языка - неразложимое сочетание. *Рвала его что есть мочи" - вот так можно.
"Где мир лживый и непрочный." Эта строка кажется длиннее, чем есть, из-за того, что внутри нее по-другому стоят слова с ударениями. Лечится просто - *Где мир лжив и непрочен*. И всё встаёт на свои места.) ("непрочен" - здесь пишем слитно).
"Оденусь и сквозь парадную
свои собирать я части."
Для понимания читателем первой строки надо бы поставить тире. Оно заменит отсутствующий глагол. "Оденусь - и сквозь парадную"... А вот со второй строкой сложнее. Жуткая инверсия! Даже если составить фразу правильно без инверсии, получится: *я собирать свои части*. Так вывернуть русскую речь может только иностранец.) Только без обид!
*оденусь - и сквозь парадную,
себя разбирать на части"
Так намного лучше и осмысленно звучит. И жёстче... (почти Zемфмира)))). Смысл меняется, но понятно, что героиня пытается разобраться в себе и в своих протеворечивых чувствах.
"трудно" и "надо" - это только кажущаяся рифма.) "трудно" и нужно" - а вот здесь уже есть рифма. В последнем четверостишии ("умоляю" -"попросила") рифмы нет совсем. Зато вторая и последняя строки неожиданно стали длиннее и ударения в последних словах сместилось внутрь строки. Это четверостишие совсем из других стихов. Здесь другой ритм. И вся эта метаморфоза, как я понимаю, только из-за красивого выражения "Исчезнуть без срока давности"... И стоит ради этого калечить хорошие стихи?
Я вовсе не умоляю
Вернуться. Поставим точку.
Прошу, себе удивляясь,
Тебя, исчезнуть бессрочно.
Примерно как-то так можно это всё спасти.)
И удачи вам, Дарья!