Любовница


Милые женщины, вам категорически не рекомендуется читать этот рассказ. Возможно, даже запрещается. Поэтому, во избежание конфликтных ситуаций, перелистайте пожалуйста несколько страниц и читайте следующий. Благодарим за понимание. И еще, хоть все события и придуманы, все – чистая правда.

Чего уж греха таить, жизнь наша – штука скучная и однообразная. Особенно она бывает однообразной, когда человеку чего-то не хватает или же вообще, плохо ему. Ну а поскольку нашему человеку, это уж точно, за других не скажу, всегда чего-то не хватает, он просто вынужден искать выход из сложившейся ситуации, ну, чтобы хватало.

На самом деле, не все так просто и сейчас вы в этом убедитесь. Эта теория была рождена в муках, спорах и скандалах, но тем не менее отстояла свое право на существование, потому как отражает и объясняет повседневную жизнь как человечества в целом, так и человека отдельно взятого.

Вопрос: «почему человек ходит налево?», однажды возникнув, не давал покоя до тех пор, пока на него не был найден ответ. Так и появилась эта теория, вернее, две.

Не все конечно, но отдельные граждане, как мужского, так и женского пола, время от времени совершают походы налево. Это до того факт, что против него не попрешь. А не мешало бы!

Общество на это реагирует хоть и неоднозначно, но почти в полном составе, в смысле, реагирует. На людях, чтобы все слышали, оно реагирует крайне отрицательно и возмущается, а про меж себя, там несколько другая картина.

Бывает конечно, что тоже возмущается, но в основном, требует подробностей грехопадения отдельно взятого индивидуума, смакует их, а значит, одобряет. Происходит это до того тихо и скрытно, что отловить за руку еще никого не удалось, а зря.

А вот теперь о самом главном, о причинах. Почему оно такое с нами происходит? Оказывается все до ужаса и до безобразия обыденно просто.

На самом деле человек идет налево в большинстве случаев вовсе не потому, что у него там зачесалось сверх меры, а потому, чтобы досадить своей половинке, поскандалить, одним словом, таким вот оригинальным способом.

Оно ведь как бывает? Бывает, что на работе начальство наорет, в большинстве случаев ни за что. Бывает, подсидят или повышение зажилят. А бывает, что просто в автобусе или в магазине нахамят или же мимо проезжающим автомобилем окатят из лужи с ног до головы. Это, хоть и чаще других встречающийся, но мелкий, производственно-бытовой уровень.

Нет смысла останавливаться на вещах и делах связанных с государственной и военной тайнами. Там ситуация в общем-то один в один, только последствия страшнее и серьезнее – посадить могут.

А вот теперь спрашивается, если тому же мужику или на работе, или еще где, всю жизнь каким-нибудь скандалом или еще чем испортили, где ему душу отвести? Правильно, в семье! К жене прицепиться! А прицепиться, сами знаете, можно к чему угодно. Почему, например, пельмени не такие, не квадратные? Всем известно, что настоящие пельмени квадратный вид имеют! Почему они у тебя другие?! Отравить захотела?!

Можно у сына дневник проверить, хоть и без проверки известно, что там одни двойки. Зато повод есть и тоже, душу можно отвести…

Но в том то и дело, что далеко не все готовы и хотят нарушать душевное спокойствие и порядок в семье, поэтому выход один – идти налево.

Там, где это «налево» находится, стресс полученный от начальства или от сограждан, очень хорошо снимается полностью и в большинстве случаев, без последствий.

Наверняка кто-то, извините, темный и дремучий возразит, мол, с женой стресс тоже очень даже неплохо снимается. Не согласен.

С женой стресс снимается только одним способом – скандалом. А скандал, он мало того, что жене на нервы действует, а ее все-таки жалко, он еще оборотную сторону имеет. В скандале у жены, в отличие от мужика, гораздо больше подручных аргументов имеется, начиная от домашних тапок, так сказать, легкого стрелкового оружия и заканчивая кастрюлями и сковородками – тяжелой артиллерией. Согласитесь, нельзя до такой степени нервировать жену, тем более, наверняка самому перепадет.

Поэтому и вынужден идти мужик налево, просто вынужден, а по-другому, никак!

Хороша теория? Понял. Мне почти тоже самое сказали, мол, с этой теорией тебе прямиком в дурдом надо, без очереди примут.

Но я ведь не до конца рассказал. Из моей теории следует, если мужик налево не ходит, значит он патриот своей родины и на работе самый первый передовик производства. По этой же причине он и с женой не скандалит и у сына дневник не проверяет, потому что сын у него – круглый отличник. Таким мужикам надо квартиры от государства давать без очереди и бесплатно, и орденами награждать, при жизни.

Но бывает, что и передовиков тянет налево. Казалось бы, чушь сплошная! Однако нет, тянет и еще как тянет.

Один такой мужик, имени называть не буду, женатый он, решил сходить налево. Не то, чтобы он был государством недоволен или на работе в разгильдяях-прогульщиках числился, вовсе нет. Был он и патриотом, хоть портреты на улицах вывешивай и передовиком какого-то там своего производства. И в семье были: мир, покой, счастье и достаток, а налево потянуло и очень сильно потянуло.

Поскольку опыта у него в этом деле никакого не имелось, а спрашивать у людей опытных пока стыдно было, решил о сам определить, куда конкретно и лучше всего ему сходить, в смысле, налево?

Первым, что он решительно отмел и осудил, был секс по телефону. Правильно сделал. Видать о моей второй теории где-то услышал или сам догадался.

На самом деле секс по телефону, это сплошная западня и ловушка. Это специально женщины придумали, чтобы мужей своих, налево стремящихся, отлавливать.

Поначалу мужики над этим не задумываются, даже наоборот, думают и уверены, что это самый безопасный поход налево. На самом деле, секс по телефону, это та же охотничья яма на звериной, вернее, мужеской тропе, выкопанная. А выкопали эту яму женщины, жены. Сверху более-менее ветками и листвой прикрыли, а сами, в яме уселись, вместо кольев.

Ну вы сами посудите, это же элементарно, какой для мужика может быть секс по телефону, если он глазами любит! Ему не обязательно слышать, ему обязательно видеть надо и не менее обязательно руками пощупать, а вы про какие-то уши! Говорю же, это женщины, специально придумали. Ну а поскольку сами исключительно ушами любят, воплотили в жизни то, то им самим больше нравится.

И что странно и удивительно, никто из мужиков этого подвоха не заметил и не замечает. Вот и получается, вернее, происходит: захотелось мужику налево, он первым делом за самый безопасный способ и хватается, и не понимает, что способ этот, самый опасный.

Звонит, разговаривает, ему вопросы разные задают, что-то рассказывают. А он дурак слушает, уши развесил, довольный весь… И не подозревает, что разговор этот его жена тоже слушает, а так которая ему секс этот по телефону рассказывает, на магнитофон все записывает, чтобы потом не отвертелся.

На самом деле женщины, уж не знаю как они смогли договориться, для борьбы с мужьями своими неверными создали этот секс по телефону. Скинулись, аппаратуру соответствующую купили, базу данных из мужниных телефонов сделали, вот и все. Оказались мужики, до секса по телефону охочие, в одночасье и все как один, под колпаком.

Захотелось мужику налево, ну бывает, позвонил поговорил, получил удовольствие и вроде бы все нормально, все шито-крыто. Приходит домой, а там жена с табуреткой наперевес и запись магнитофонную включает…

И ведь не расскажешь никому, стыдно, что так глупо попался, смеяться будут. Поэтому секс этот, по телефону, до сих пор и процветает, из-за гордости мужеской, а может из-за неспособности или нежелания хоть и став посмешищем, принести себя в жертву ради счастья человеческого.

А эта теория как вам?! В дурдом я уже ходил, с первой теорией, выгнали. Сказали, еще не до конца созрел, иди мол, дозревай, после придешь…

Точно также, как «садизм по телефону», были отвергнуты перспективы в виде апартаментов и саун с банями. Мужику очень хотелось пасть и утонуть в грехе, но сделать это в обстановке максимально приближенной к домашней ( чуть не написал, к боевой).

Все эти места: апартаменты, бани и прочее непотребство, представлялись мужику, да и были на самом деле, местами общественного пользования, а потому качественного грехопадения не обеспечивающие.

Опять же, кто их знает, а вдруг у них там какая-нибудь тайная видеосъемка ведется? А вдруг как, они таким способом кино снимают? Ты значит всей душой и всем телом грехом наслаждаешься, удовольствие получаешь, а они через дырку в стене все это снимают, а потом людям за деньги показывают. А вдруг как из знакомых кто увидит? Тогда моментально жене доложат, как пить дать доложат! А жену мужик расстраивать не хотел, потому что любил ее.

Был конечно вариант пригласить девицу соответствующего поведения к себе домой, благо, жена днем на работе. Казалось бы вот он, самый приемлемый вариант из всех возможных. Но мужик и это отмел со всей присущей ему решительностью.

Никаким чистоплюем он не был. Говорю же, он любил свою жену и не хотел оскорблять семейное ложе грехом. Кстати, вся другая мебель в квартире, для грехопадения подходящая, тоже считалась семейным ложем. Да и сложно будет настроиться там, где все напоминает и говорит о жене и за жену, как будто наблюдает за тобой и твое грехопадение осуждает.

Интересная штука, оказывается, выход всегда появляется там, где он нужен, ну просто караул, как нужен. А почему он никогда не появляется там, где он якобы не нужен? А вдруг я хочу именно выбрать, в конце концов, имею право!

Так и у мужика. В тот самый момент, когда ему казалось, что все, ничего с грехопадением не получилось и ничего не остается, как и дальше быть верным любимой жене, выход из беспросветного тупика и появился.

«Выход» появился в офисной курилке, в лице сослуживца имевшего прозвище поручик Ржевский, которым тот очень гордился.

Господин поручик изобрел формулу, которая гласила: «Настоящий мужчина обязан предложить каждой женщине. Не важно, откажется она или не откажется, предложить он обязан!».

Сами «поручик» неукоснительно следовал этой формуле, потому что считал ее краеугольным камнем жизни человеческой вообще.

Будучи любителем и профессионалом в одном лице, поручик Ржевский сразу же определил душевные и телесные страдания того мужика:

- Бабу тебе надо, срочно и на стороне, иначе сгинешь, в растение превратишься, а то еще хуже, в импотента.

Мужик поначалу было удивился такой проницательности и даже разволновался, мол, если этот заметил, значит и другие заметили? Но потом, вспомнив, кто ему об этом сказал, успокоился:

- Сам знаю, что надо, да вот ничего из того, что газеты предлагают, не подходит. Я уж голову почти сломал, все думаю, как и где.

- Понимаю. – согласился поручик Ржевский. – Тебе эксклюзив нужен.

- Какой такой эксклюзив? – поначалу не понял мужик, а потом… – Может и эксклюзив, черт его знает. Только где его взять, эксклюзив этот?

- Тебе как? Постоянно надо или на один раз? – поручик Ржевский, не дожидаясь каких-либо просьб, принялся за спасение сослуживца.

- На один раз конечно. Понимаешь, жена, и умница, и красавица, и все у нас с ней хорошо, а вот чего-то не хватает. Бывает до того не хватает, что хоть на стенку лезь и волком вой.

- Знаю, – успокоил поручик Ржевский. – такое со всеми бывает, даже со мной один раз было. Тут спасение только в одном, другую бабу тебе надо, хоть на разочек. Глядишь, и отпустит. Ну а если не отпустит, мой тебе совет – побольше и разных, проверено, работает.

- Нет, не надо мне побольше. – испугался мужик. – Мне одного раза хватит, я по себе чувствую.

- Ну раз чувствуешь, ничего не поделаешь, придется помогать. Человек человеку – друг, товарищ и брат! Слышал такое? А мужик мужику – тем более!

Мужик в знак согласия кивнул головой и хотел было подробнее описать желаемый объект грехопадения, но был прерван.

- К Любовнице тебе надо. – авторитетно заявил поручик Ржевский.

- К какой такой любовнице? – мужик весь аж напрягся. – Не надо мне никакой любовницы. Мне бы один разочек и достаточно будет.

- Ты ничего не понял. Это не какая-то там любовница, что щи лаптей хлебает, а Любовница! Понимаешь?

- Не понимаю. – честно признался мужик.

- Объясняю. Эта женщина, она не какая-нибудь там пять тысяч в час. Она, профессионалка! Чудеса творить умеет! Еще никто от нее недовольным не уходил.

Уж не знаю как, чувствует наверное, но умеет она дать мужику именно то, чего ему не хватает или в семье, с женой, или с другими бабами. И вообще, жуть что вытворяет, но это исключительно на себе испытать надо, с чужих слов не дойдет.

Знающие люди говорят, она любую ихнюю гейшу за пояс заткнет и не заметит.

- Да ну?!

- Вот тебе и да ну! Я поначалу тоже не поверил, да и сейчас не очень верю, самому убедиться надо. Так что, деньги на путевку коплю. Поеду, сам посмотрю, попробую и сравню. После, как приеду, расскажу, не переживай.

Никаких бань с гостиницами и в помине нет. Принимает исключительно у себя на дому, значит, обстановка домашняя. Я так понял тебе домашняя обстановка нужна?

- Да, нужна… – согласился мужик.

- Значит довольным останешься. – похоже поручик Ржевский в первую очередь сам остался доволен своим предложением. – Но, – дабы подчеркнуть важность предстоящего мероприятия, он сделал паузу. – принимает она исключительно по рекомендации кого-либо из постоянных, а значит, проверенных клиентов. Никакой рекламы ты нигде не найдешь, бесполезно. Мы, самая лучшая реклама.

Рекомендацию я тебе дам. Позвонишь, скажешь что от меня, и слово я тебе контрольное дам. Назовешь его, и она тебе скажет, когда и во сколько прийти. Понял?

- Понял, понял. – мужик принялся было благодарить поручика Ржевского, даже в ресторан пригласил, но предложение было решительно отвергнуто.

- Не надо благодарностей. – с торжественностью памятника сказал поручик Ржевский. – Одно дело делаем. Понимать должен…

Надежда, казалось бы, навсегда покинувшая мужика, неожиданно вернулась и была им с радостью встречена.

Вроде бы и дело простое, по телефону позвонить, а боязно, потому что в первый раз. Нет, не звонить по телефону в первый раз вообще, а по такому вопросу звонить, вот в чем дело.

Вполне возможно мужик и не стал бы звонить и как-то перетерпел и перемучился, но ему не хотелось обижать поручика Ржевского, с широко открытой душой откликнувшегося на его желания и потребности. Кроме того, и это наверное было самым главным, мужик боялся, поручик Ржевский, чего доброго, начнет насмехаться над ним, мол, какой же ты мужик, если даже налево сходить не можешь? А мужик, хоть и любил жену, был мужиком, поэтому ему ничего не оставалось делать, звонить.

- Добрый день, Любовница вас слушает. – раздалось в трубке.

- Здравствуйте. – слегка заикаясь от волнения начал мужик. – Мне к вам посоветовал обратиться поручик Ржевский. – мужик и сам не заметил, как вместо имени сказал прозвище своего сослуживца.

- Да, знаю. – ответила Любовница. – Достойный мужчина. Говорите контрольное слово.

Мужик произнес контрольное слово, после которого Любовница назначила ему день и час для посещения.

- Единственное маленькое неудобство, – извиняющимся тоном произнесла Любовница. – и то, возможное, вам придется немного подождать. Дело в том, что постоянных посетителей я принимаю в порядке живой очереди и какое-либо конкретное время им не назначаю. Так что, возможны накладки. Но я компенсирую все доставленные вам неудобства, обещаю. – загадочно проворковала Любовница и положила трубку.

Обыкновенный жилой дом, многоэтажный и многоквартирный. Подъезд тоже, самый обыкновенный, ничего такого. Вот так будешь мимо проходить и ни за что не догадаешься, что именно здесь проживает и трудится загадочная и таинственная Любовница, от которой все мужики с ума сходят.

Дверь в квартиру оказалась тоже самой обыкновенной с той лишь разницей, что к ней была прикреплена медная табличка, как в старину, на которой было выгравировано – «Любовница», и все.

А вот на лестничной площадке толкались три мужика, не иначе в ожидании приема. Вернее будет сказать: двое, сидя на ступеньках, играли в шахматы, дорожные такие, знаете? А толкался один мужик, третий, которому видать заняться было нечем.

- Новенький что-ли? – спросил «толкающийся».

- А как вы догадались? – удивился мужик.

- Я всех постоянных, как свои пять пальцев знаю. Значит, за мной будешь. – и видя взволнованное состояние мужика, добавил. – Не переживай ты так, все будет хорошо, довольный останешься. От любовницы еще никто недовольным не уходил.

Видать «толпящемуся» мужику было скучно и он был не прочь поговорить о несокрушимых достоинствах Любовницы, а то и о жизни вообще. Игравшие в шахматы на новенького почти не обратили никого внимания, лишь взглянули в его сторону и продолжили играть в свои шахматы.

Но мужику было не до разговоров, волнительно все-таки, и он, хоть это было и крайне невежливо, демонстративно отвернулся от «толпящегося» мужика.

«Топящийся» мужик на такое проявление некультурности и невоспитанности ни сколько не обиделся и продолжил заниматься своим делом, толпиться и ничего не делать.

«Так, – глядя на очередников, рассуждал мужик. – передо мной трое. Если на каждого по часу, три часа получается. Долго. Может сходить куда-нибудь? Какой смысл здесь отираться? Опять же, соседи, мало-ли что могут подумать?»

Но никуда мужик не ушел, и не потому, что боялся соседского мнения, дело в другом. Мужик боялся, если уйдет, то может и не вернуться. Уж кто-кто, а он себя знал, да и к тому же жену любил сильно, это тоже со счетов сбрасывать нельзя.

- Что паскудники? Опять зачесалось? – раздалось на лестнице.

«А вот и соседи. – с грустью подумал мужик».

- И когда только ваш этот стыд и срам отвалится? А то совсем нормальным людям житья не даете!

- Здравствуйте, Маргарита Валерьяновна. – не поднимая головы поздоровался один из игравших в шахматы.

- Олег, ты что-ли?

- Я, Маргарита Валерьяновна. Кто же еще?

- Ну здравствуй, здравствуй, кобель подзаборный.

Неизвестно как в другие дни, но сегодня соседская общественность была представлена в виде бабушки, божьего одуванчика, почти божьего, с комплекцией промашка вышла. Выглядела она один в один, как и полагается выглядеть околоподъездной бабушке и голос имела точно такой же, какой полагалось иметь, вредный.

- Почему не женишься? – спросила Олега Маргарита Валерьяновна и сама себе ответила. – Потому что сплошное беспутство в голове и натура кобелиная.

- Маргарита Валерьяновна, – не отрываясь от шахмат, весело ответил Олег. – Да я хоть сейчас! Как только согласитесь, так сразу же и под венец!

- Да я тебя, кобеля поганого, до себя близко не допущу! – гневно воскликнула Маргарита Валерьевна, но по интонации ее голоса было заметно, ответом она осталась довольна. – Все сидите, все не терпится вам, чтобы черти к себе забрали! – продолжала воспитывать очередь Маргарита Валерьяновна. – Была б моя власть, я бы срам ваш бесстыжий отрезала к едреней матери!

- За что ж так жестоко, Маргарита Валерьяновна? – спросил другой шахматист и тоже не отрываясь от игры. – А как же дети?

- Какие от вас шалопутных и дурных дети могут получиться? – не унималась Маргарита Валерьяновна. – Такие же кобели как вы?

Я бы так делала. Родил ребеночка, все! Отрезать срамоту и чтобы в помине ее не было!

- А если еще одного ребеночка захочется? – спросил Олег.

- Ладно, тогда после двух. Тогда после двух отрезАть, но обязательно. Хоть бабы вздохнут спокойно, отдохнут от вашей бесстыжести…

На этом воспитательная и порицающая беседа была закончена. Маргарита Валерьевна, чуть-ли не перешагнув через игравших в шахматы, к стенке пришлось прижаться, проследовала вверх по лестнице, не иначе к себе домой.

- Привыкай. – толпящийся мужик, хоть и не принимал участия в беседе, принялся объяснять ее содержание и значение. – Маргарита Валерьевна, она каждый день на кого-то из нас натыкается, гулять ходит, вот и воспитывает.

- А как же… - начал было спрашивать мужик.

- А никак! – успокоил «толпящийся». Она нас всех знает и всегда говорит одно и тоже, сам увидишь. Ну а мы, по праздникам, да на день рождения, подарки ей дарим. Цветы тоже дарим, она и довольная, а ворчит, это так, для порядка.

Дальнейшее ожидание ничем примечательным похвастаться не могло. Было оно, не сказать что унылым или тревожным, но и радостным назвать его язык не повернулся бы, ожидание все-таки.

И вот, открылась дверь, из квартиры вышел «толпящийся» мужик с довольной, до ушей улыбкой, подмигнул, мол, не робей и кивнул в сторону квартиры, заходи…

Мужика встретила женщина, лет сорока, может чуть старше. Не сказать, чтобы красавица, но ухожена и фигура то, что надо.

«Это хорошо, что она такая. – мужик остался довольный внешним видом Любовницы. – С моей примерно одного возраста. Вот и славно, проще будет».

- Здравствуй, дорогой. – проворковала Любовница. – А я тебя все жду и жду, а ты все не приходишь и не приходишь. – Любовница положила ему руки на плечи. – Сегодня ты будешь наказан волшебством и неземными удовольствиями. – страстно прошептала она.

- Женщина, вы меня не поняли. – мужик снял с плеч руки Любовницы и отступил на шаг. – Мне совсем другое нужно. Это, – мужик изобразил руками какую-то непонятную фигуру. – я и без вас, каждый день дома вижу и на себе испытываю. Надоело, сил уже никаких нет терпеть. Я за другим пришел.

Любовница села на банкетку и заплакала. Сначала она плакала тихо, почти незаметно, но постепенно отдельные всхлипывания перешли в откровенное рыдание. Было видно, еще немного и у женщины начнется истерика.

- Что с вами? Вам плохо? – испугался мужик. – Воды принести?

- Не надо воды. – как-то уж очень быстро успокоилась Любовница. – Дорогой ты мой! Золотой мой! Ненаглядный мой, единственный! Сколько же я тебя ждала! – Любовница смотрела на мужика глазами полными слез и счастья.

- Вы наверное неправильно меня поняли… – опять испугался мужик.

- Правильно я тебя поняла, правильно. Пошли на кухню.

Мужику ничего не оставалось делать, как пойти вслед за хозяйкой.

- Садись, в ногах правды нет. – предложила Любовница и тут же, без каких-либо пауз и предупреждений. – Ты где шлялся, скотина?!

В одно мгновение, ласковая и воркующая Любовница превратилась в чудовище. Гнев, исходивший от нее, видно было, мог сокрушить и утопить в себе кого угодно и что угодно. Мужику даже показалось, что ее аккуратная и красивая прическа начала шевелиться и вставать дыбом.

- Сколько раз я тебе говорила, чтобы не шлюхался со своими проститутками?! – от полетевшей в него тарелки, мужик, хоть и был не приучен к такому, увернулся автоматически:

«Вот оно! Вот оно, настоящее! – мужик был благодарен Любовнице, он почти ликовал».

- Доиграешься, ой доиграешься! Оторву я тебе все твое кобелинство проклятое и без штанов на улицу выставлю! Пусть народ любуется! – удар сковородкой был принят с ликованием.

Вы можете поставить посту от 1 до 50 лайков!
Комментарии
Вам нужно войти , чтобы оставить комментарий