Аркадий Филиппович Давидович (имя при рождении Адольф Филиппович Фрейдберг; 12 июня 1930 - 24 февраля 2021, Воронеж) — писатель, афорист, автор более 100000 изданных афоризмов.
Из Википедии
Давидович и Рабинович
Давидовича как-то спросили, в чём разница между ним и Рабиновичем.
• Рабинович – это ходячий анекдот, а Давидович – это ходячий афоризм, – ответил начинающим фольклористам великий Давидович.
Давидович в начале славных дел
Однажды Давидовича заметили идущим с лопатой, тележкой и большим камнем.
• Аркадий, никак клад искать собрался?
• Да нет, просто собираюсь переносить столицу России из Москвы в Воронеж.
• А камень тебе зачем?
• Заложить для памятника основателю столицы, – ответил своим будущим биографам великий Давидович.
Давидович и Лец
Поспорили как-то Давидович и Станислав Ежи Лец, кто из них самый великий афорист. И решили: кто придумает про другого наиболее убийственный афоризм, тот и выиграл.
• В искусстве афористики ты, Давидович, не-е-жилец, – ехидно усмехаясь, сказал Ежи Лец.
• Ты, помнится, писал, что на похоронах больше всего мешает покойник, но без него трудно обойтись. Так вот, на твоих похоронах, Станислав, больше всего буду мешать я, но без меня не обойдёшься, – гордо отвечал королю афоризмов великий Давидович.
Давидович и Абрамович
Встречаются как-то Давидович и Абрамович.
• Слышь, Давидович! – говорит ему Абрамович. – Ты бы хоть фамилию сменил, а то уж слишком с конца на мою похожа!
• А ты отдай концы, и тебе сразу станет легче! – посоветовал озабоченному самоуважением обладателю Чукотки и “Челси” великий Давидович.
Давидович и его отчество
Давидовича как-то спросили:
• Аркадий, а почему ты никогда не называешь своего отчества - только имя и псевдоним? Ведь тебе уже столько лет…
• Не хочу брать папу в соавторы, но помню, чей я сын, – резонно ответил фарисействующему провокатору великий Давидович.
Давидович и его национальность
Давидовича как-то спросили, кто он по национальности.
• Зовите меня просто - афорей, – ответил незадачливым исследователям “5-й графы” великий Давидович.
Давидович и его гений
Давидовича как-то спросили:
• Давидович, ты гений?
• Ну? - удивленно переспросил Давидович.
• А ты знаешь, что гений – это 1 процент умения и 99 процентов потения?
• Слышал. Но лучше не пытайтесь разлагать гения на составные части: обратно собрать ума не хватит, – ответил суемудрому психоаналитику великий Давидович.
Давидович и Шекспир
Давидовича как-то спросили, кто, по его мнению, более велик, он или Шекспир.
• Конечно, я! СлабО ему было написать “Гамлета” афоризмами! – ответил литературоведам-малознайкам великий Давидович.
Давидович и новый русский
Пришел однажды Давидович по делам издательства на прием к новому русскому.
• Ну, чё, старый дурак, афиризмы не кормят? Причапал на книжку просить? – спросил его наглый делец.
В ответ Давидович расхохотался так, что новому русскому пришлось вызвать охрану, чтобы привести его в чувство.
• Ну, чё ржешь? Понравился, что ль, мой афиризм?
• Да нет, что ты! Просто я такой же старый дурак, как ты – новый умный! – ответил несостоявшемуся меценату великий Давидович.
Давидович и его потомки
Давидовича как-то его спросили:
• Аркадий, скажи, почему есть новые русские, но нет новых евреев?
• Потому что, поцики мои, еврей – это настолько старая шутка Господа Бога, что повторить её он так и не решился, – ответил своим несведущим ученикам великий Давидович.
Давидович и его соплеменники
Давидовичу как-то предложили:
• Аркадий, а почему бы тебе не поехать в Израиль?
• Я бы поехал, да наших жалко, – задумчиво ответил простакам-доброхотам великий Давидович.
Давидович - о чертах еврея
Давидовича как-то спросили:
• Какая самая главная черта у еврея?
• Черта оседлости: где указал осёл – там и осел, – ответил любопытствующему этнографу великий Давидович.
Давидович – о "нашем человеке"
Давидовича как-то спросили, как он относится к Михаилу Задорнову.
• Задорнов - наш человек, но одна его черта нуждается в серьезной доработке.
• Какая же?
• Он не прошел обряд обрезания, – уклончиво ответил наивным кумиротворцам великий Давидович.
Давидович и римская мифология
Давидовича как-то спросили, как он относится к римской мифологии.
• Если бы я был “Авророй”, я застрелился бы из собственной пушки, – не моргнув глазом, ответил заядлому любителю научных диспутов великий Давидович.
Давидович и геральдика
Давидовича как-то застали за странным занятием: он долго и внимательно рассматривал в лупу герб России.
• Что ты там ищешь, Аркадий?
• Да я тут подумал, что если получше приглядеться к гербу России, то на обеих головах двуглавого орла можно обнаружить ментовские фуражки.
• Аркадий, ты в своем уме? Откуда на гербе России могут возникнуть ментовские фуражки? Ведь герб России венчает царская корона!
• Да знаю! Но как тогда мы докатились до такой жизни? – отвечал дубоватым геральдистам великий Давидович.
Давидович и квадратура круга
Давидовича как-то спросили, почему в России дурака называют круглым, а метр – квадратным.
• А это – для удобства подсчета одной из двух главных российских составляющих: сколько в России круглых дураков приходится на один квадратный метр, – ответил пытливым исследователям отечественной этимологии великий Давидович.
Давидович и религия
Давидовича как-то спросили:
• Аркадий, правду ли про тебя говорят, что ты помазанник Божий?
• Правда. Замучил радикулит. Кряхчу: “О гос-споди!” – и мажусь, мажусь… – ответил новообращенным недотёпам великий Давидович.
Давидович и особый путь России
Давидовича как-то спросили, верит ли он в особый путь России.
• Верю. Но вы не пробовали показать ее ортопэду? – ответил интеллектуалам-извращенцам великий Давидович.
Давидович и деньги
Давидовича как-то спросили:
• Аркадий, почему ты никак не заработаешь денег? Вон Абрамович афоризмов не пишет, а денег у него куры не клюют…
• Скажите, какое достижение! Я тоже пробовал кормить кур деньгами из моей пенсии – так, сволочи, даже не притронулись! – ответил охамевшим ехидникам великий Давидович.
Давидович и прокурор
Давидовича как-то обвинили в подрыве государственного строя.
• Нет, чтоб я так жил! Где вы видели дурака, чтобы переводить дорогостоящую взрывчатку на такое дерьмо! – ответил непонятливому прокурору великий Давидович.
Давидович и теллевизор
Давидовича как-то спросили, любит ли он смотреть теллевизор.
• Телевизор? А, это тот ящик, по которому показывают громкую рекламу, дом терпимости номер два, тихие новости и сериалы с пеной, по качеству лучшей, чем у порошка «Тайд»?.. То-то, я гляжу, у вас такое лицо, как будто вы сами смотрите этот самый телевизор… – ответил бестолковому участнику соцопроса великий Давидович.
Давидович и астрология
Давидовича как-то спросили, на кого он полагается больше - на астрологов или вооружённые силы.
• Ни на те, ни на другие, потому что жизнь у нас – ни в звезду, ни в Красную армию, – ответил колеблющимся строителям будущего великий Давидович.
Давидович и русский язык
Услышав, что 2007 год объявлен годом русского языка, Давидович тут же поинтересовался у знакомого, какой сейчас курс юаня. Его спросили:
• Зачем тебе это, Давидович?
• Как это зачем? Русскому языку остался всего один год, а мне столько афоризмов на китайском переиздавать! – ответил беспечному несмышлёнышу великий Давидович.
Давидович и Год Семьи
Давидовича как-то спросили, знает ли он, что 2008 год объявлен Годом семьи.
- Слышал. Эх, Борис Николаевич! Вот так всегда: стоит только умереть, и о тебе тут же с уважением заговорят… – ответил размечтавшимся любителям семейных традиций великий Давидович.
Давидович о нас и о них
Аркадий, чем, по-твоему, мы отличаемся от них?
Ну, это просто! У них — двойные стандарты, а у нас — двойной ВВП! - ответил тормозным делителям Земного шара великий Давидович.
Давидович и научная фантастика
Давидовича как-то спросили, что, по его мнению, означает выражение из научной фантастики “нуль-переход через гиперпространство”.
• Это значит, что всё будет хорошо, но только – через шопинг, – ответил доморощенным читателям научной фантастики великий Давидович.
Давидович – в мыслях о вечном
Давидовича как-то спросили:
• Аркадий, а ты когда-нибудь задумывался о вечном?
• Задумывался. Вот хорошо бы Кремль и Старую площадь закрыть на ремонт… – выпускникам философского факультета МГУ великий Давидович.
Давидович и государственная иерархия
Давидовича как-то спросили:
• Аркадий, кто в России круче: президент или премьер?
• Ни тот, ни другой. Самыми крутыми в России всегда были охранник и слесарь-водопроводчик. Первый время от времени приходит и говорит, что караул устал. Второй – что пора менять всю систему. Впрочем, недавно появился и третий – композитор. Под его «Лебединое озеро», бывает, такое творится! – ответил малообразованным участникам государственного строительства великий Давидович.
Давидович и мечта народа
Давидовича спросили его внуки:
• Дедушка, почему раньше показывали одного, а теперь сразу двух?
• А это, поцики мои, сбылась вековая мечта народа о двойном ВВП, – ответил неразумным отрокам великий Давидович.
Давидович – о киноискусстве
Давидовича как-то спросили, чем отличаются российские телесериалы от бразильских.
• Это очень просто. Если на экране все время мелькают говорящие головы, то вы смотрите российский телесериал. А если наоборот – бразильский, – ответил вконец запутавшимся любителям мыльных опер великий Давидович.
Давидович о киноискусстве-2
Давидовича как-то спросили, можно ли российский телефильм отличить от зарубежного, не включая звука.
• Без проблем! Если на говорящих головах вы обнаружите ментовские фуражки, значит, вы смотрите именно российский телефильм, – ответил недалёким ценителям национальных традиций в киноискусстве великий Давидович.
Давидович и реклама
Давидовича как-то спросили:
• Аркадий, а что, если к тебе заявится мужик из телерекламы стирального порошка «Тайд»?
• Я его давно жду. Дам ему длинный список знакомых, составленный из следующих лиц: президент, депутаты Госдумы, премьер со всеми министрами, председатели верховного и конституционного суда, генеральный прокурор, руководители региональных органов власти и муниципальных структур. Вот бы тем порошком им всем мозги прочистить! - ответил невежественным исследователям российского пиара великий Давидович.
Давидович и полиция
Давидовича как-то спросили:
- Аркадий, чем, по-твоему, полиция отличается от милиции?
- Как чем? Раньше, в милиции, работали менты, а теперь, в полиции, – понты.Но и те, и другие - из внутренних органов, - ответил малосведущим биографам внутренних органов великий Давидович.
Давидович и коммунизм
Давидовича как-то спросили:
- Давидович, а что такое коммунизм?
- Для людей начала 20 века коммунизм – это светлое будущее человечества. А для жителей конца 20 века – это светлое прошлое человечества. Исходя из того, что истина где-то посередине, скажем с высокой степенью вероятности, что коммунизм – это полусветлое средневековье человечества, - ответил блудливым обществоведам великий Давидович.
Давидович и спецслужбы
Давидовича как-то спросили:
- Аркадий, что ты думаешь по поводу заявления о готовности мочить террористов в сортире?
- А что тут думать? Так сказать мог только настоящий поэт. А поэт в России больше, чем клозет, - ответил безответственным исследователям контртеррористических операций великий Давидович.
Давидович и пиар
- Давидович, как ты думаешь, что такое PR?
- Это и дураку ясно: путинская Россия! - ответил коварным интернет-провокаторам великий Давидович.
Давидович о национальной идее
- Аркадий, что ты думаешь о национальной идее?
- При этих словах мне видится сельский продмаг, полка со спиртным, а на самом верху, где стоит дорогущая водка, красуется бутылка с этикеткой, на которой жирными буквами написано: "Национальная идея". Вот о ней-то я и думаю, - ответил лукавым псевдопатриотам великий Давидович.
Давидович о президенте
- Аркадий, а почему в России так долго правит один и тот же?
- У нас уважают великое сидение. Да и в таком возрасте на другую работу уже не берут, - глубокомысленно ответил несмышлёным проктологам великий Давидович.
Давидович и голубовь
- Аркадий, а как ты относишься к закону о запрете гей-пропаганды в РФ?
- Флажок жалко. С голубой полоской теперь придётся расстаться, а красные и белые с 1917-го не дружат... - ответил злокозненным дальтоникам великий Давидович.
Давидович и футбол
- Аркадий, что ты думаешь о российском футболе?
- То же, что и о команде "Нефтяник". Даже если выиграем золото, оно всё равно окажется чёрным... - отвечал недогадливым спортивным обозревателям великий Давидович.
Давидович и чувства верующих
- Давидович, вышел закон о защите чувств верующих...
- Теперь для баланса системы “сдержек и противовесов” следует издать закон о защите мыслей думающих, - ответил несостоявшимся религиоведам великий Давидович.
Давидович и мат-1
- Давидович, как ты относишься к нецензурщине?
- Положительно. В начале было слово, и было оно нецензурным.
- Аркадий, не богохульствуй.
- Цензоры тогда ещё не родились, - ответил филолухам Царя Небесного великий Давидович.
Давидович и мат-2
- Аркадий, а ты знаешь, что с 1 июля 2014 года в стране введен запрет на матерщину?
- Знаю. Но всё это бесполезно: когда русскому человеку нечего сказать, но есть, что подумать, он произносит свои мысли вслух... Потом, а вы сами (пи!) читали (пи) платёжки ЖКХ?(пи-пи)! А вообще эти цены (пи-пи-пи...)! - ответил ханжеским борцам за чистоту речи великий Давидович.
Давидович и демократия
- Аркадий, а как ты относишься к проблемам российской демократии?
- Отношусь - наполовину: демократии нет, а проблемы - есть, - ответил безмозглым хранителям европейских ценностей великий Давидович.
Давидович и Крым
Давидовича спросили, как он относится к тому, что Крым наш.
- Ах, перестань сказать! Это просто была опечатка: хотели написать: "Кремль", а получилось - "Крым", - ответил коминтерновцам-ретроградам великий Давидович.
Давидович и Украина
- Аркадий, ты любишь Украину?
- Люблю. Но любить её можно только в специально отведённых местах и под бдительным присмотром руководящих органов, - ответил туповатым провокаторам великий Давидович.
Давидович и весы Фемиды
- Аркаш, тебя как-то в молодости судили за тунеядство. Что ты думаешь о весах российской Фемиды?
- Украинский вопрос сегодня явно перевешивает еврейский, - ответил неумелым ехидникам великий Давидович.
Давидович и главный вопрос России
- Аркадий, какой вопрос сегодня в России самый главный - "Что делать?" или "Кто виноват?"
- Главные - два, но другие: "Где же кружка?" и "Защита от протекания", - ответил слабоумным искателям истины великий Давидович.
Давидович и сослагательное наклонение
- Аркадий, вот ты критикуешь прошлых лидеров страны и вообще наше социалистическое прошлое, - пеняли Давидовичу. - А ты знаешь, что у истории нет сослагательного наклонения?
- У нашей истории есть сослагательное наклонение! Уж как её только не наклоняли! – гордо отвечал неразумным искателям исторической правды великий Давидович.
Давидович и мир
- Аркадий, ты, что, хочешь переделать человеческий мир? Но ты же знаешь, что у основоположников это не получилось…
- Да я в курсе. Но надо же ему хотя бы лицо немного подправить, а то уж слишком начало отличаться от оригинала, - отвечал несмышлёным насмешникам великий Давидович.
Давидович и сравнительный матанализ
- Аркадий, как думаешь, в чём разница межу российским чиновником и российским гражданином с точки зрения матанализа?
- Российский гражданин имеет право, но при этом ругается матом и, кроме анализов, взять с него нечего. А российский чиновник имеет "лево", но при этом материально обеспечен, - ответил заблудшим исследователям матанализа великий Давидович.
Давидович и День дурака
- Аркадий, скажи честно, ты отмечаешь День дурака?
- Да! Только не 1 апреля, а 18 марта.
- ???
- В связи с назначенным на этот день присоединением Гольфстрима, - ответил геополитикам-недоумкам великий Давидович.
Давидович и истина в конечной инстанции
- Аркадий, ты веришь в истину в конечной инстанции?
- Нет. Но верю - в конченой. Вот, например, эти ваши политические ток-шоу... - ответил любителям телеваты великий Давидович.
Давидович о самых властных
- Аркадий, как ты оцениваешь отношения между Государственной думой и президентом?
- Президент у Государственной думы на подхвате: не успеет о чём-нибудь подумать, как Дума тут же подхватывает, - ответил строителям забубённым исследователям теории бессознательного великий Давидович.
Давидович и то, на чём сидят
- Аркадий, почему в России Думу называют Думой?
- Ну, видите ли, в некоторых исламских государствах народ всё же честнее: там Думу называют диваном, - ответил бесперспективным этимологам великий Давидович.
Давидович о названиях
- Аркадий, а как ты вообще относишься к Государственной думе?
- В свете её решений за последние три года Государственную думу срочно нужно переименовать в "ЧП".
- "Чрезвычайное происшествие"?
- Нет. "Чёрная пятница", - ответил строителям потёмкинского парламентаризма великий Давидович.
Давидович и Донбасс
- Давидович, как ты оцениваешь положение дел в Донбассе?
- С самого начала этого положения, уж не знаю отчего, но я пристрастился к травке...
- Аркадий, что ты несёшь!
- Да я про укроп... - ответил геополитикам-недоучкам великий Давидович.
Давидович и его улыбка
- Аркадий, почему ты всегда улыбаешься только наполовину, какой-то кривой улыбкой?
- Видите ли, дело в том, что моя пенсия делится на две части - страховую и смеховую, а страховую грозятся отменить, - ответил физиономистам-недотёпам великий Давидович.
Давидович и математика
- Аркадий, ты можешь поверить, что дважды два - пять?
- Ну, при определённых условиях... Если российская сборная по футболу выиграет чемпионат мира 2018, - ответил малохольным исследователям математических парадоксов великий Давидович.
Давидович и высшие материи
- Аркадий, а как ты относишься?..
- ...ВВП - это не то, что вы думаете. Это вещи высшего порядка, - ответил бездарным исследователям политэкономии великий Давидович.
Давидович и стороны света
- - Аркадий, чем отличается Восток от Запада?
- Да в в принципе - мало чем... У них там общество потребления, а у нас - злоупотребления. У них уважают приватность, а у нас - ватность, - ответил бесталанным искателям парадоксов великий Давидович.
Давидович и самый главный
- Аркадий, кто в России самый главный?
- После царя - всё какая-то мелкая обслуга: то секретари, то охранники. Не удивлюсь, если эстафету примет повар или парикмахер. С минуты на минуту ждём сантехника...
- ?
- Который начнёт менять всю систему, - ответил безумным исследователям иерархических лестниц великий Давидович.
Давидович и оскорбления
- Аркадий, как ты смотришь на новый закон о запрете оскорблять власть? В Госдуме предложили увеличить сумму штрафа за оскорбление представителя власти в 20 раз...
- Да вы не поняли! Это означает только, что власть оскорблять можно, только в 20 раз более тихо и менее уверенным голосом, и тогда с вас сдерут не 20 тысяч, а всего одну, - ответил недалёким правоведам великий Давидович.
Давидович и оскорбления-2
- Аркадий, а ты сам пробовал оскорблять власть?
- Нет, но на меня всё время нападает какое-то заикание: каждый раз, когда я специально думаю о том, чтобы власть не оскорблять... -блять... -блять... - ответил никудышным борцам за чистоту отношения к власти великий Давидович.
Давидович и свидетели Иеговы
- Аркадий, как ты относишься к свидетелям Иеговы?
- Ой, вы их лучше не трогайте. У Иеговы есть ещё и присяжные, - ответил непутёвым религиоведам великий Давидович.
Давидович и Смотрящее око
- Аркадий, а что ты думаешь о Роскомнадзоре и центре "Э"?
- Им пора открыть свой собственный сайт - "Русь смотрящая", - ответил недоразвитым цензорам великий Давидович.
Давидович и эволюция видов
- Аркадий, что ты думаешь об эволюции видов?
- Путь от совкопитека к человеку оказался куда более долгим, чем планировал Всевышний, - ответил биологам-обскурантистам великий Давидович.
Давидович и пришельцы
- Аркадий, ты веришь в пришельцев и НЛО?
- Верю! Это все правители России от Рюрика и до наших дней! - ответил беззастенчивым уфологам великий Давидович.
Давидович и космос
- Аркадий, а вот эти московские митинги и их разгон…
- Их разгон составляет пока первую космическую скорость.
?..
- Неужели непонятно? Посмотрите на этих космонавтов в скафандрах - Роскосмос пока только разминается… - ответил начинающим астрономам великий Давидович.
Давидович о шутках Сталина
- Аркадий, вот расшалился ты не на шутку. Был бы жив товарищ Сталин, у тебя бы точно отпала охота шутить.
- Коммунизм - это тёмное время шуток. А Сталин - выкидыш у самой весёлой из них, - ответил фанатам великого строителя зон и бараков великий Давидович.
Давидович и обнуление
- Аркаш, ты слыхал, что сроки полномочий президента в РФ обнулили?..
- Да... Вот и первое лицо обнулили. Придётся теперь смотреть на Всевышнее. Его обнулить - кишка тонка, - ответил любителям вечных "нулевых" великий Давидович.
Давидович и штрафы
- Аркадий, представляешь, эксперты в Госдуме планируют штрафовать пенсионеров за сокрытие доходов от государства. Вот, скажем, ты – на афоризмах не зарабатываешь?..
- Нет такого банка, где свои доходы от государства спрятал бы пенсионер. Но нет и такой банки, которую бы обнаружило государство, - ответил ликвидаторам последствий пенсионной реформы великий Давидович.
Давидович и журналисты
- Аркадий, как ты думаешь, нужны ли обществу журналисты? Вот в средние века и в античности их не было, и ничего, люди как-то жили...
- Журналисты, к сожалению, в большинстве своём, – полуграмотные люди: писать умеют, а читать не научились. Но если нет журналистов, зачем тогда и писать? - ответил полоумным хулителям прессы великий Давидович.
Давидович и женщины
- Аркаш, а как ты насчёт женщин?.. бывает?
- О чём вы говорите?! Я настоящий мужчина и люблю обнажённую женскую натуру.
- О!
- Голую правду! - ответил тормознутым пионерам сексологии великий Давидович.
Давидович о строях в России
- Скажи, Аркадий, чем принципиально строй бывшего СССР отличается от строя в современной России?
- Да практически ничем. И тогда была, и сейчас есть уверенность в завтрашнем дне. Мы как на нём были, так и остаёмся до сих пор, - ответил ретрофилам-недотёпам великий Давидович.
Давидович и вирусы
- Аркадий, а ты не боишься коронавируса?
- В России есть не менее опасная зараза – хреновирус.
- ?
- А вы думаете, почему у нас, чего ни коснись, всё так хреново? - отетил вирусологам-паникёрам великий Давидович.
Давидович и НЛО
- Аркаш, а ты видел НЛО?
- Видел. Сижу как-то в поле, читаю Тору, гляжу - президент со стрехами пролетает... - ответил бесноватым уфологам великий Давидович.
Давидович и американцы
- Аркаш, а что ты думаешь о США и американцах?
- Эти американцы учат нас, вместо "… твою мать!", говорить: «Хорошего дня!» Лишают нас национальной идентичности! - ответил вульгарным этнографам великий Давидович.
Давидович и его борьба
- Аркадий, вот ты всё иронизируешь. Значит, с кем-то не согласен, кого-то высмеиваешь, с кем-то борешься. Так значит, прав был Маркс, когда писал, что жизнь - это борьба?
- На все сто! Жизнь - это борьба между холодильником и телевизором! - ответил забубённым марксистам великий Давидович.
Давидович и Навальный
- Аркадий, что-то ты всё о старом: Маркс да Энгельс... А что ты думаешь о Навальном?
- Есть народная примета: если человеку внезапно упадёт на ногу батарея центрального отопления и он скажет: "Бл!.." - это русский. Если - "Fuck!" - американец. Если: "Навальный - фуфло!" - путиноид или троллядь, - ответил пустословам-ехидникам великий Давидович.
Давидович и астрофизика
- Аркадий, а ты веришь в теорию большого взрыва?
- Верю. Но больше - в теорию большого хапка... - ответил нерадивым астрофизикам великий Давидович.
Давидович и банальность
- Аркадий, твои шутки в посленее время какие-то банальные... Все и так знают, что Волга впадает в Каспийское море.
- В том-то и дело, что у нас что-то одно всё время впадает во что-то другое: Волга - в Каспийское море, Конституция - в обнулённость, а власть - в несменяемость, несменяемость - в невменяемость, - ответил злокозненным критикам великий Давидвич.
Давидович и вертикаль
- Аркаш, почему ты ругаешь вертикаль власти? Вон и в Древнем Египте она была, и в Византии, и в Золотой Орде...
- Да, всё так. Но у них-то была именно вертикаль, а у нас - пищевая цепочка... - ответил придурковатым истриографам великий Давидович.
Давидович и мастера разговорного жанра
- Аркаш, а что бы ты сказал насчёт Черномырдина и Кличко? У кого из них мысли более кучерявые?
- А что тут говорить? Они оба – яйца одной матери. Это ж как же ж надо профиздрённую неволочь законтрапупить...
Не-е, умом головы не понять... – ответил плутоватым критикам великий Давидович.
Давидович и его возраст
- Аркадий, тебе уж за 90 перевалило! Долгожитель!
- Да просто хочу посмотреть, чем вся эта муйня закончится, - ответил несмышлёнышам геронтологам великий Давидович.
Давидович посмертно
Давидович и смерть
- Аркадий, а говорят, ты умер.
- Давидовичи не умирают - только немного притормаживают, чтобы собраться с силами и продолжать отвечать на идиотские вопросы идиотов, - ответил неискушённым паталогоанатомам великий Давидович.
Давидович и этруски
- Аркаш, а говорят, Рим основало славянское племя этрусков.
- То-то я гляжу: как эта пицца похожа на русский колобок, попавший под колесо истории! И звучит-то по-русски: "пища", - ответил славянофильствующим космополитам великий Давидович.
Давидович и дети
- Аркадий, а как ты относишься к детям?
- Вот посмотришь на иного малыша - ну такой милый! И тут же подумаешь: и как только из таких симпатичных пупсиков вырастают депутаты Государственной Думы? - ответил фарисействующим педагогам великий Давидович.
Давидович и физкультура
- Аркаш, слыхал, ты делаешь физзарядку.
- Да!
- И как долго?
- Вот уже двадцать лет. Встаю с колен. Вместе со всей страной, - ответил липовым любителям здорового образа жизни великий Давидович.
Давидович и 3D-печать
- Аркаш, в Италии один чудик выстроил себе дом с помощью 3D-печати. Что бы ты сотворил для себя?
- Да пробовал. Крутился и так, и эдак, а всё моя бывшая получается... - отвечал недотёпам психологам великий Давидович.
Давидович и бандиты
- Аркадий, как ты относишься к блокбастеру "Белое солнце пустыни"?
- Весьма положительно! Каждый раз, просыпаясь утром, я включаю новости и, как красноармеец Сухов, говорю: "Посмотрим, что делают бандиты", - ответил киноведам-параноикам великий Давидович.
Давидович и ЛГБТ-сообщества
- Аркаш, а что ты бы ты сказал о представителях ЛГБТ-сообществ?
- Видите ли, в России есть намного более глубокое и опасное, чем всякое другое, извращение - любовь к граблям с лобовым эффектом. Вот чем в ближайшее время должна заняться наша медицинская наука! – ответил лживым защитникам общественной морали великий Давидович.
Давидович и история
- Аркадий, а что ты думаешь о современной истории и российских историках?
- Видите ли, исторические факты бывают неопровержимыми и неудобными. Вопрос лишь в том, какие им больше нравятся, - ответил замороченным любителям исторических дискуссий великий Давидович.
Давидович и выборы
- Аркаш, а почему ты никогда не голосуешь? Выборы - всенародный праздник...
- Я вовсе не против нетрадиционного секса, но вот так - через урну выбирать проверенных членов... Нет, это как-то не по мне, - ответил доморощенным агитаторам великий Давидович.
Давидович и его решительные меры
- Аркадий, что ты думаешь о вежливых людях?
- Нужны решительные меры! В свете последних событий предлагаю вежливых людей срочно переименовать в винтиляторов, а Новгородский Кремль в Гваделупу!
- А почему - Новгородский?
- А это, батенька, для конспирации! - ответил незадачливому провокатору великий Давидович.
Давидович и его выдержка
- Аркаш, ты считаешь себя выдержанным человеком?
- В полной и совершенной мере! Я всегда придерживаюсь норм гармонии и стабильности: когда у меня что-нибудь падает, разбивается вдребезги или по габаритам не проходит, вместо "б..." просто говорю: "Координация движений, габариты, гармония во всём, б!.." Но вы только представьте себе, как трудно нашему МИДу! - ответил недоделанным психологам великий Давидович.
Давидович и прививки
- Аркаш, а ты антиваксер?
- Упаси господь! Прививка свыше нам дана. Именно поэтому начать надо было с первого лица и закончить им же.
- С того, который в Кремле?
- С того, который в Мавзолее, - ответил недогадливым пропагандистам поголовной вакцинации великий Давидович.
Давидович и запахи
- Аркаш, что за вонь? Канализацию прорвало?
- Нет, поцики мои, это вертифекаль власти источает свой неповторимый аромат, - ответил представителям клиринговой компании великий Давидович.
Давидович и экстремизм
- Аркадий, вот допишешься ты! Попадут твои афоризмы в список экстремистских материалов под номером один!
- Не попадут: это место уже занято.
- Чем? Манифестом коммунистической партии?
- Ах, перестань сказать такую горбатую порнографию фуфлового поцедержателя! Конституцией и Уголовным кодексом! - ответил блудливым обнулителям свободы слова великий Давидвич.
Давидович и аппарат насилия
- Аркаш, а что вот ты всё время над государством подшучиваешь? Ты разве не знаешь, что государство - это аппарат насилия? С ним шутки плохи.
- Да слыхал... Тут есть проблема: когда государство не аппарат насилия, то оно - аппарат бессилия. Надо бы запрограммировать промежуточный режим. Есть пара идей насчёт того, как переделать государственный аппарат насилия в самогонный. Попытки были: в 1919 году для этой цели находчивые крестьяне использовали дуло пулемёта Максима. А ведь есть ещё танки, БТРы, БУКи, полицейские дубинки, швабры... - ответил недоумкам троллеглодитам великий Давидович.
Давидович и математика
- Аркадий, а что ты думаешь о гипотезе Пуанкаре?
- Так её уже доказали, и об этом знает каждая бабка, торгующая картошкой! Сегодня величайшие математики мира ломают голову над "числом Пинеля": откуда столько мудаков, думающих по-государственному? - ответил лукавым любителям парадоксов великий Давидович.
Давидович и математика-2
- Аркаш, а можно ли многочлен представить как разность двучленов?
- Видите ли, с одной стороны вроде бы можно, а с другой... понимаете, не всё так однозначно.
- Что ты этим хочешь сказать?
- Вован Однозначный скончался, - ответил безответственным искателям околонаучных истин великий Давидович.
Давидович и социальные сети
- Аркадий, мы живём в век интернета. Но самой крупной социальной сетью, объединяющей людей самых разных политических убеждений, национальной, расовой и конфессиональной принадлежности является сеть канализационная. Ты с этим согласен?
- Ни в коем случае! Для проявления проектной инициативы есть широкое поле деятельности: в стране канализационной сетью не охвачены миллионы малообеспеченных граждан, которые, обходя в сезоны интенсивного выпадения осадков места естественного понижения грунта, посещают 40 миллионов строений типа сортир М/Ж. Да и за границей много насрали... - ответил недоученным интернет-пользователям великий Давидович.
Давидович и человечество
- Аркаш, и что вот ты такой ехидный? Почему ты не веришь в человечество и его высокое предназначение?
- У человечества есть только одна главная фигура - квадрат. Да и тот чёрный, - ответил недалёким культурологам великий Давидович.
Давидович и его вес
- Аркадий Филиппович, пройдёмте в наш офис. Почему при посадке весы показывают неправильный вес - 160 килограммов? Вы довольно щуплый на вид...
- Понимаете, у меня характер тяжёлый, - ответил недогадливым сотрудникам аэропорта великий Давидович.
Давидович и орала
- Аркадий, ты, что, против нашей спецоперации? Предлагаешь перековать мечи на орала?
- Упаси бог! Перекуйте ваши железки на что-нибудь более путное. Достали эти ваши орала - Соловьёв, Скобеева да Симоньян... - ответил пропаганцам с диагнозом психологического недоразвития великий Давидович.
Давидович и украинский половой вопрос
- Аркадий, вот как ты думаешь, кто у украинцев в семье главный - чоловик или жинка?
- Ой, да перестань сказать: в Украине вообще половая неразбериха: когда у них нах посылают, наступает полный пи@ец, - ответил начинающим сексологам украинского вопроса великий Давидович.
Давидович и Слава России
- Аркаш, а что ты всё время критикуешь и не скажешь: "Слава России!"?
- Э-э, поцики мои, Слава Сурков ушёл. Теперь у России только Вова, - ответил отвязным патридиотам великий Давидович.
Давидович и вселенная
- Аркадий, что вы думаете о теории Большого взрыва?
- Знаете, теорию Большого взрыва я бы отменил: слишком милитаристская. Предлагаю другую - "Рождение вселенной". И нам хорошо, и маме приятно, - ответил пустомелям астрофизикам великий Давидович.
