Другого такого изобретательного выдумщика, как мой партнёр Никодим просто не существует! Как шишковатую башку Коди посетила идея - направлять людей с баблом в другое время, для меня загадка! А как он всё продумал, до каких деталей! Разумеется, я вам тут никаких подробностей нашего бизнеса выкладывать не стану. Скажу лишь, что после первых же путешествий отбоя в заказах уже не бывало. Возьмём к примеру, нашего клиента Зяму. Только что он, волнуясь, покинул агентство в преддверии нового приключения, заказанного у нас. А ведь всего две недели назад он был скептичен! Да, ему очень сильно советовал знакомый, и, да, он давно тосковал по временам, когда была дисциплина и порядок, а не сегодняшний бардак, но, между нами, и вы бы стали скептиком, если бы вам пообещали направить вас в довоенный 38й год. И, причём, далеко не даром - мы же берём серьёзные бабки за такие прогулки: расходы у нас тоже - ого-го!
В 38й я провожал его в полутёмном подвале бара Омега у агентства. Мы с Зямой опустошили по стопарику в ознаменование подписания контракта, согласно которому наш новый клиент будет доставлен на место и во врЕмя событий в качестве директора трубопрокатного комбината (это чтоб не париться чрезмерными заботами о хлебе насущном), а уж подбросить пилюлю в рюмашку полу-рассеянному путешественнику во времени большого труда не составило...
Пухленькая секретарша проводила новоявленного директора по цехам, где тот не переставал восхищался порядком и организованностью производства. Вечером пришельца из будущего на лакированной "эмке" подбросили домой, где его уже ждала любящая жена, также выделенная согласно контракту нашим агентством. Ужин был со свеч��ми и с жареной колбасой - 98% мяса!
Два дня пролетели незаметно; наш Зяма упивался каждой минутой, проведенной в 30х! По утрам репродуктор в хриплом оптимизме заходился энергичным ""Всё выше и выше и выше!.."", по улице стайками сновали неутомимые дородные комсомолки в беленьких носочках и таких же босоножках, понятия не имевшие о необходимости депиляции, а на углах крепыши в белых хлопковых пиджаках толпились у бочек с прохладной продукцией Государственного Треста бродильной промышленности «Бродтрест».
Зямин трубопрокатный комбинат фурычил на 5+ благодаря двум компетентным замам, оставлявшим шефу полно времени на походы в киношку и на джаз с привлекательной супругой. Жареная колбаса не вызывала изжоги и накануне ему даже предложили билеты на Цфасмана! Он уже засыпал после насыщенного впечатлениями дня, когда тишину ночи пронзил резкий звук телефонного звонка. Он долго силился понять с чего так разбушевался незнакомый сердитый голос в трубке. Трубы? Диаметр на 2 микрона не сходится с радиусом? Эксцентриситет не по гос стандарту? Срыв важного заказа для дружественной Германии? Зяма тогда безответственно брякнул трубкой о рычаги, пробурчав ""не морочьте голову"" и вновь прижался к беззаботно посапывающей супруге.
Когда он наконец попал непослушными ногами в тапочки, дверь уже высадили. Его втолкнули в чёрный фургон и долго везли по ночным улицам, скрипя тормозами. Бить - не били, но содержали в сырой, без лучика света, камере. Есть и спать пока не давали. Шпионом он был признан уже на 15й минуте допроса. Следователя заинтересовали его часы - строители социализма Rolex не носили. Поднятый среди ночи эксперт, часовых дел мастер Кац, долго вертел странный экспонат у вооружённых лупой глаз, недоумевая, куда же хитрым швейцарцам удалось повтыкать чёртовы лампы и припой. Открыв крышку, впрочем, мастер понял, что часы рядом со Швейцарией и не спали - несмотря на использование неведомой технологии, собраны те были ногами, причём ноги те за такую сборку следовало бы, по его экспертному мнению, оторвать.
- Это такой Rolex, как я балерина! - заявил часовых дел мастер следователю.
- Mы за вами наблюдаем уже много лет... - согласился следователь по особо важным делам - ...и нам точно известно, что вы - не балерина.
Вдобавок, на внутреннем механизме была выбита некая надпись. Прочтя и не поняв это самое ""Made in China"", гражданин Кац уже без всяких колебаний заверил следователя, что тот изловил матёрого агента западных спецслужб.
Зяма признал всё! И то что 4го и 21го числа каждого месяца изменял супруге с женой генерала, причём та при приближении оргазмoв скандировала ""мой муж - шпион!"" и то, что втянул в заговор немало граждан, длинный список которых он подписал не читая.
На расстрел его повели в тёмный, сырой подвал, покрытый плесенью. Он чертыхался и материл сотрудников нашего агентства, включая очаровашку-секретаршу Сонечку, которая, уж поверьте мне, к его расстрелу никакого отношения не имела - если б 3яму убивали по её сценарию ему бы просто вкололи лошадиную дозу морфия, чтоб не мучился истекая кровью на холодном бетонном полу.
В ожидании залпа зубы Зямы уже выбивали чечётку у каменной стены подвала, когда приятный баритон за спиной потребовал прекратить беззаконие. Зяма, видать, зачем-то понадобился этому баритону. Лейтенант пытался было возразить, мол если такое будет продолжаться его взвод совершенно утратит навыки уничтожения врагов народа, мол тут и дел то всех на минуту, пристрелят Зяму - да и забирайте себе наздоровье! Но, похоже, для баритона было важно забрать Зяму ещё до того как того изрешетят казёным свинцом. В общем, таким образом всё ещё подрагивающий Зяма был доставлен обратно к нам в агентство.
- Круто! - признал Зяма протягивая мне кредитку. Мы пожали друг другу руки
- Если интересует - сказал я - у нас имеется ещё и путешествие в 2334й год. Нужно будет урегулировать конфликт в Марсо - Венерических отношениях по вопросу пояса астероидов - опять проблемы с Апофисом. Председатель президиума федерации астероидов Пояса, гуманитарий и планетарий г-н Ле Плуто вам будет очень рад! Плюс скидка в 50% и подарок - часы Rolex! Настоящие!
Глядя вслед счастливому Зяме, на ходу пробегавшему глазами подробности нового контракта, я невольно подумал о том, как хорошо всё-таки может быть человеку в прекрасном ""вчера"" или в восхитительном ""завтра"", когда у него нет приличного ""сегодня""...
