психология самоанализа скручивает и закручивает гайки, я живу, как будто зажатый в тисках.
боль в висках.
неужели я правда что-то кому-то должен? бросить всё что ли, и лечь на дурдом полежать? на тот самый, который на хуторе пятницкого.
тот , что уже давно по мне плачет.
научите меня релаксировать. похуизму умеренному, и жизнелюбию, чтобы было хоть иногда. а то я по утру проснусь, бывает, и сразу жалеть принимаюсь о своём пробуждении.
меня привлекают только астральные миры. не то, что этот.
работа, маршрутки, будни, сплошное уныние и скукота. и не деться никуда от этого всепожирающего потока.
ночами звезды светят прям с потолка.
что я всем этим хочу сказать? мне бы знать самому. говорят, молчание - золото. я не охотник за драгоценным металлом.
впустую, без всякой жалости, могу уши залить болтовней.
мне как-то грустно в последнее время, и одиноко, но, бывало и хуже порой.
вжался в свой уголок, на двойном сидении, которое для одиночек, ногу закинул на колесо, сщурив глаза вглядываюсь в пейзаж. он не очень.
гудит напряжение в теле, закрываю глаза, и веревку на шее потуже затянуть, не забыть бы.
сегодня этот хуй, начальник, уж очень долго меня о чём-то грузил, прямо в уши мне шелестел. я не очень-то его и слушал, и не очень-то и хотел.
нет особой нужды в причитаниях о моей несостоятельности в этот период.
хотелось устроить ему в прямом эфире сумасшедшее ток-шоу, но я зевал, и кивал головой, иногда улыбался. что сказать так и не нашёл. меньше всего думать охота. на сердце как-то не хорошо.
думал что-нибудь скушать, но принялся снова курить. одну за одной, прожигаю сердечко на бессмыслицу. так и о всей моей жизни можно сказать. не только о вредных привычках.
родители стали соседями, я совсем изолировался, скоро в комнату можно будет позвать экзорцистов, чтобы они разведали, чем я там по ночам занимаюсь, и излечили от самоедства и обречённого мышления, сквозь треугольную призму негатива, где каждая из сторон не имеет названия, и несёт в себе только аффектное состояние.
как же усталость бьет по рассудку, сплошное физическое недомогание.
сколько же это можно, быть самому себе кнутом, и самому себе пряником.
хочется отдых в палатке со спальником.
хочется отпуск, секса, и новых песен.
хочется избавится от накопившейся плесени.
во внутреннем мире, который становится тесен.
он с каждой минутой становится невыносим.
нет больше сил. в обнимку лежать с одеялом, и царапать себя, улыбаясь от боли, теша себя непристойными мыслями,
и мертвой надеждой о том,
что когда-нибудь всё это закончится.
и боль превратится в творчество.
