№ 1
Открываю глаза, солнце светит прямо в лицо, ненавижу. Черт, опять не выспалась. Ищу ногами свои тапочки, долго ищу. Господи, за год мой кот их так исцарапал что они стали похожи на кусок порванного пенопласта. Обуваюсь, поднимаюсь на ноги. Как обычно встать во весь рост не получается, болит спина и искривлённая грудная перегородка еще больше согнувшаяся во сне не позволяет легко дышать. Пытаюсь размяться, это сложно. Совсем не продохнуть от этого кружится голова… Что за день сегодня? Да какая разница! Все равно сегодня будет тоже самое…смесь боли и дерьма. Иду в ванную комнату. Во рту привкус горечи, так противно. И так каждый день. Смотрю в зеркало. Бледное с голубыми жилами на лбу квадратное лицо, с выпуклыми скулами, широковатый нос, очерченные средней толщины губы, выделяющийся подбородок…. Глаза зеленовато-синие, воспаленные, веки глаз темные, а под глазами еще более темные фиолетовые круги. Композицию завершают редкие рыже-русые брови…Как я до этого дошел? Как так случилось что я потерял себя? Поток моего сознания бесконечен и меняется с геометрической прогрессией. Одна мысль сменяет другую. Ничего не понимаю, ничего не хочу понимать. Непроизвольно закатываю зрачки….
После чистки зубов иду на кухню, не важно, что за еда, но если нет кофе, я не проснусь. Делаю себе кофе, по особенному, только как мне нравится. Никому не доверяю этот процесс. После кофе всегда ужасный привкус во рту, но выбора нет. Проснуться надо. Пью кофе в голове еще ничего не работает. Только подсознательный голос шепчет. Ну и кто ты сегодня? Что крутого ты добился?
Не знаю кто придумал эту жизнь и меня в ней, но явно это не был промысел бога. Снова занимаюсь своей внешностью. Если мне приятно смотреть на ухоженных людей, то почему им не должно быть приятно смотреть на красивого меня? Чешу волосы. Не расчесываю, а чешу, жестко, по-брутальному. Боль и снова боль. Делаю соответствующую гримасу рок - звезды, фантазирую. Многие знают, что я люблю разговаривать с зеркалом и изображать всякую импровизацию. Это свойственно детям и мне. Хотя одно и тоже. Взросление травмировало меня, ранило, сделало мое сердце черным. Я изнасиловала взросление, ахахахах.
А может у меня гебефренная шизофрения?! Оооо, это вполне возможно, но пока еще я не раздеваюсь на виду других людей, значит нет.
Итак, после триумфального чеса следует увлажнение лица. Глубокое увлажнение….. открываю банку крема, запихиваю руку , зачерпываю и со шлепком наношу на свою сухую скомканную кожу….вот так намного лучше …красоту ничем не убить. Хотя нет, перхоть ничем не убить……размышляю…
Знаете, мне ведь по-настоящему никогда не бывает скучно, я всегда могу себя развлечь. Мне кажется, что вокруг меня витают призраки моих любимых образов и я общаюсь с ними. Они меня очень вдохновляют. Итак, надо бы сменить розовый халат на брюки. Снимаю халат, под ним кофта, непонятная растянутая. Я называю это стиль бомжа. Сейчас кофту дополнят брюки и эту будет полный бомжатский аутфит. Мне нравится, я выгляжу никем и очень андрогинно.
№ 2
Пустота, полная опустошённость моей души... Никогда не думал, что будет именно так. Столько произошло за последнее время, столько еще произойдет. Почему со временем, тот, кого ты любишь отворачивается от тебя, холодеет, как будто в его сердце попал осколок льда, как в той сказке. В чем причина? Неужели это настолько моя вина? Или это беспощадное время, которое очерствляет и выматывает даже самое стойкое сердце. Почему любовь не может быть вечной? Я же люблю. Я просто люблю несмотря ни на что. И от этого больно. Не понимаешь, что ты сделал не так. Да, я бываю той еще тварью, но я стараюсь корректировать свои негативные качества характера. Я стараюсь больше созидать, чем разрушать. И я не боюсь сложностей в отношениях. Вообще я не хотел сейчас все это писать в своем дневнике, я хотел написать что-то другое, но получилось то, что получилось. Никаких особенных размышлений, просто то, что происходил в моей жизни.
Мне кажется, я так много упустил и все еще теряю, по своей глупости или лени. Мне сложно ставить четкие цели, а раньше было по-другому. Все было распланировано заранее и я шел по следу очерченному на моем пути. Так удобнее. С какого момента все изменилось? С какого момента мне стало наплевать? Когда я стал плавать в пространстве подобно тому виду насекомых, для которых воздух такой плотный и вязкий, словно болото и они пробираются сквозь него с огромным усилием. Да , со мной происходит что-то подобное. Не могу себя самоорганизовать, не могу идти к своим мечтам, просто тону…
Мне как обычно, хочется проводить время с тем, кого я люблю. Делать что-то вместе. А как быть, когда все твои попытки к сближению отвергаются. Что со мной не так? Может снова покрасить волосы в светлый цвет или в розовый? Да и это будет лишним, станет только хуже. Может найти новое увлечение, изменить свой характер? Может просто исчезнуть? Всем станем легче…
Последнее время все выводят меня из себя, весь мир настроен против меня, сам Бог, если он есть ненавидит меня, только, вопрос, «За что?». Пожалуйста, бог или кто бы ни был, если что-то есть за пределами нашей планеты. Можно, если моя жизнь совсем пойдет под откос, сделать так, чтобы мое исчезновение стало незаметным. И можно поместить меня туда, где находятся такие же души как у меня… Нам будет о чем поговорить.
11. 01. 19
№ 3
Наверное главная моя потребность любить и отдавать свою любовь.
№ 4
Троица.
Я, еще раз Я и еще раз Я.
Эта легкость холодного весеннего утра была особенно мучительна для моей израненной души. Я просто лежал и смотрел в потолок своими мутными глазами такими же холодными как пространство вокруг меня, как люди вокруг меня и как мебель вокруг меня. Как всё вокруг меня.
Да… ведь не каждый день просыпаешься в психиатрической клинике….К сожалению, мне придётся осознать, что я жив. И ничего не поделаешь с этой данностью…. Зачем, зачем они приехали за мной…..
Хотя, если здесь неплохо кормят, я пожалуй останусь и буду пудрить мозги докторам, запутывать их, чтобы быть здесь подольше и заниматься творчеством… Пока что я один, соседняя кровать пуста, но я чувствую, что скоро кого- то мне подкинут и все завертится, мы либо подружимся, либо прикончим друг друга…Какой же сюрприз меня ждет?
Я что-то такое чувствую, эту незримую связь между психопатами, на расстоянии…. Они любят меня и пожалуй, я возглавлю их группировку, но конечно, все по настроению. Все таки, зря я так долго учился, зря. Лучше бы сбежал куда-нибудь, жил с бомжами, потом построил убежище где-то в лесу, а дальше что?
Господи, как мне смешно от самого себя. Я просто лежу и мои губы шевелятся, я слышу звуки своего собственного голоса, которые складываются в потоки слов. Кто в этом виноват? Кто? А теперь я смеюсь….
Конечно, я бы хотел, чтобы мне подселили девчонку, чтобы заниматься с ней разными интеллектуальными рассуждениями, но этого не случится, потому что здесь тоже есть правила. Ненавижу все правила на земле, ненавижу! Мое дионисийское начало опять взяло вверх и…. Меня зовут неприятным голосом, мне пора идти….
