Однажды утром я проснусь и не подумаю о тебе. Ничего не случится, небо не рухнет прямо на мою больную голову и течения рек не повернутся вспять. Мир будет таким же спокойным тихим, чуть сероватым. Только тебя в нём больше не будет.
Я спокойно пойду на кухню, сделаю себе чай вместо крепкого кофе, улыбнусь своему отражению в зеркале, стоящем на подоконнике. Впервые за последнее время шум машин за окном не будет раздражать. Даже возмущённые скандалы соседей с утра пораньше не покажутся проблемой.
Потом я спокойно приму ванну, а моя рука даже не вздумает тянуться к лезвию. Да и сама мысль о том, что моя кожа может стать холстом для безумного кровавого художник покажется абсолютной дикостью.
Я неспешно соберусь, надевая именно то, в чём мне самой удобно. Потому, что больше мне нет необходимости быть той девушкой, которая нравится тебе. Ведь даже если мы случайно и встретимся, а я, к слову, больше не ищу этих встреч, мне будет наплевать на то, что ты обо мне подумаешь. Мне будет наплевать на тебя.
Весь день мои мысли будут заняты какой-то ерундой. Возможно, я буду думать о том, как неплохо было бы зайти в магазин за мороженым и съесть его зимой прямо на улице. Ведь теперь мне не стоит волноваться о том, что я веду себя как ребёнок, а это тебя так раздражает. Или, если подумать, я могла бы встретиться с друзьями, не обременяя их своим вечным нытьём о том, что могло быть, но не случилось.
И уж точно в моей голове больше не будет тех очаровательных диалогов, которые могли бы случиться между нами, но так и остались неозвученными. И представляешь, больше они когда не прозвучат в моей голове! Надо же, наверное, это лучший подарок на новый год!
И я обязательно поцелую другого. И буду мурлыкать ему на ухо какие-то глупости. Ерунду, которая не стоит особого внимания. Мы будем пить чай, болтать и не думать о том, что будет завтра. Это обязательно случится. И я сделаю это не потому, что хочу вызвать ревность или доказать что-то кому-то иллюзорному. Нет. Я сделаю это просто потому, что сама захочу.
Я не буду думать о тебе утром. Не вспомню днём. И уж точно ты не придёшь в мои мысли поздним вечером. Я не стану мониторить твою страницу, стараясь там выловить незримые следы того, что ты хоть немного по мне скучаешь.
Думаю, что я напишу книгу. Или, хотя бы, несколько рассказов. И ни строчки не будет больше о тебе. Я забуду твоё имя, то как твои глаза меняют цвет, твою чуть насмешливую улыбку, появлявшуюся на губах в моменты наших уютных диалогов.
И я точно напишу о ком-то другом. Обязательно расскажу о том, что он так же как и я любит кошек. Придумаю глупую историю о том, как мы с ним уедем в Париж, Питер или Амстердам. Ведь это не те города, в которые мы мечтали поехать с тобой, верно? Да мы вообще не мечтали вместе.
Я думала о том, как круто было бы побывать во всех уголках света, сорвавшись с работы и отправившись в путешествие автостопом, не потрудившись захватить с собой даже зубную щётку.
А ты думал о том, что это звучит весьма и весьма наивно. Ведь я ещё ребёнок и совершенно не беру в расчёт такие важные факторы как финансы, погода, нерешённые дела и ещё 101 скучный аргумент «против».
Солнышко. Неужели ты так и не понял, что дело далеко не в деньгах, вещах и должностях? Дело лишь в том, чтобы гореть изнутри, помогая этому огню становиться лишь ярче, дарить тепло всем вокруг.
Ну и ладно. Я напишу книгу. Не о нас. В ней не будет нудных рассказов о том, как моё сердце разлеталось на кусочки и о том, как тебе было наплевать на это. Ни слова про Сида и Нэнси, Бонни и Клайда и прочих безумно влюблённых. О том, как хорошо тебе с твоей новой fiáncee*, какая она хрупкая, нежная, но рассудительная. Как вы похожи как две половинки чего-то одного.
Я не напишу о тебе. Хоть пытайте – однажды, я забуду и не стану писать о тебе и о других. Отложу бумагу, ручку, сотню карандашей, которые вечно разбросаны по всей квартире. Но знаешь… После всего сказанного, я боюсь одного.
Что если, я всё же допишу эту книгу? Закончу, поставлю последнюю точку, дату, подпись. Буду уверена в том, что ни слова не написала о тебе. Буду писать о какой-то ерунде, вплоть до облаков, плывущих за окном и пения птиц. Закончу, выдохну, открою первую страницу а там…
Твоё имя.
Чертовы буквы, сложившиеся в одно слово, повторяющееся тысячи и тысячи раз, звучащее в моей голове день и ночь, 24 на 7. И я ничего не смогу с этим сделать. Даже если буду рыдать, бросаться вещами, кусаться и царапаться. И…
…что, если все другие имена исчезнут?.. Что тогда?..
***
*Fiáncee (фр.) – невеста
(с) Kris Dark | Ангелина Котлярова
