ты принимаешь необходимые меры

ты принимаешь необходимые меры и искореняешь в себе пробоины.

лечишь себя всякими разными способами: таблетками, ваннами, чаем, уколами,

а все потому что помнишь имя, что буквами исцарапало кожу, сердце, душу

и пытаешься выйти из границ этих, будто из моря в первые на сушу,

но все равно остаешься в волнах холодных, что способны легко исколоть и пополам рассечь,

а потом, окончательно понимаешь, всё бывает, всё проходит и в конце-концов, всё не вечно.

ищешь имена, что созвучны с любимым или хотя бы походят на настоящие,

но чем больше стараешься быть любимой, тем теряешь больнее и чаще.

прощаешь мразей и живешь с чувством долга, который навязала себе и не выполнила по разным причинам,

а они возвращаются в твою жизнь с упреками, что ты где-то не справилась, не долечила

и суют тебе чеки, мол, верни по гарантии, всё, что было дано тебе в лучшем виде!

и ты все возвращаешь, даже своё личное даришь, лишь бы больше тебя не сводило с ними,

а они всё равно обратно лезут, как тараканы в общагах: из под плит и пола,

и ты уже вроде свыкаешься, даже куришь с ними на кухне и думаешь: "ну, а че такого?

живут же себе, да и пусть выживают, лишь бы меня больше не цепляли лапами и не трогали..."

но они знают, они, с*ка, всё знают и лезут уже не в сумку, а прямо в твою голову

и копаются там, что-то пытаются выискать, вытащить и находят же каждый раз и каждый раз радуются.

а ты сидишь, абсолютно опустошенная, до мяса избитая, вне фокуса, вне ракурса,

но позируешь, улыбаешься. а сердце стучит, как училка злая указкой по старой парте

и каждый раз тебе хочется отнять эту указку и сломать ее уже к чертовой матери,

щепки выбросить в окно и следом его же выбить с ноги, чтобы осколки по всему классу.

но ты так не можешь(девочка же), не можешь отличаться от стандартной массы,

потому говоришь: "извините, простите за опоздание, здравствуйте, разрешите, я тут присяду?"

и локоны поправляешь, задумчиво смотришь вдаль и кто-то садится за парту рядом,

представляется именем, созвучным с твоим любимым и глазами пожирает, чего-то просит,

а ты - невменяема (ведь где-то не долюбили) и кажется тем самым очередной позер.

но этот ёб*ный стыд пережить по новой отказываешься заранее, ссылаясь на время

и тебя обвиняют за излишнюю гордость и, в целом, за все бытовые, насущные проблемы.

и ты веришь в бредни, даже плачешь дома, ненавидишь себя за не возникшие чувства,

но потом свыкаешься с ролью твари и принимаешь все маски, вникая в русло.

а другие то - счастливы! звонят и пишут, типа, венец там, свадьба, любовь, всё, как хотели

и я делаю вид, что несказанно рада от души и сердца, но мне так по*бать, в самом деле...

четыре стены заменили друзей и, порой, даже где-то сливаюсь со стенами, становлюсь невидимой,

поэтому искренне злюсь, когда покидаю свою зону комфорта или в ней появляются зрители.

не умею делится своим одиночеством, я годами ловила его приманками разными.

а кто-то приходит и за тебя решает, что можно, что в допуске, а что за пределами разума

и норму тебе свою навязывает, как фольклорная сказка, рассказывает про "плохо" и "хорошо",

а ты сидишь, молча пьешь чай , смотришь в стену и думаешь: "скорее бы он ушел..."

и он уходит. с криками, скандалами, конечно, но возвращается потом,с букетом и кольцом

и говорит: "заканчивай, бл*ть уже! тоже мне, принцесса..." и стоит прямо перед лицом.

а ты говоришь просто "спасибо" , выталкиваешь его и на все замки закрываешь дверь,

потому что уже устала, перегорела , остыла и как-то совершенно не заботит всё это теперь.

и не бережешь никаких фоток, фенечек, вещей, подарков и белиберды этой прочей,

потому что еще заранее всё решила, заранее сама для себя стерла запятую и поставила точку.

поэтому не удивляешься странным событиям, принимаешь все как посильную данность

и не переживаешь, что в какой-то из праздников так не кстати одна в который раз осталась.

а потом встречаешь чудесного такого человечка и загорается что-то внутри пламенем,

но ты себе говоришь: "остановись на минуточку. переведи дух. ты в своем уме? мы это просто не потянем!"

и реально не тянешь. потому что воспринимаешь отказы как пули, которыми сама себя же научилась в упор отстреливать

и после каждого выстрела остаешься живой, но внутри фарш - просто бери и потребляй, бери и делай.

но потом вывозишь всё это с лёгкостью, даже улыбаешься искренне, радуешься местами,

но душа - избитая, чёрная и кроме пустоты там нет ничего после себя не оставили.

и чудесного этого человечка пытаешься полюбить, всеми способами и всеми силами.

ты смотришь на него.

обнимаешь.

целуешь.

но больше уже

не запоминаешь

имени.