однажды я окажусь в сумасшедшем доме
и транквилизаторы превратят мой мозг в желе
или же в том самом тихом местечке
где из звуков только карканье вороны
и где заканчивается жизнь
земного тела;
поэтому я хочу, чтобы вы обязательно знали
что всё, о чём я когда-либо писала
или говорила
было только о любви;
когда я писала о стариках и бездомных собаках
о Боге и Сатане,
шлюхах и наркоманах, и вообще незнакомых мне
людях,
о своём собственном ****стве и распущенности,
или же наоборот о боли и бессилии,
на самом деле я писала слово "любовь"
когда я кричала "ненавижу" я кричала
"любовь";
когда в ночном ларьке просила продать
сигареты без паспорта я говорила
"любовь";
когда от меня уходил единственный важный
для меня мужчина, я молчала,
но и в этом случае молчание означало
"любовь";
когда я напивалась до того состояния
что лицо становилось белым, как мел,
я заползала в такси и говорила
"любовь";
когда я ехала в поезде чёрт знает куда,
я слушала песни и все они были
о любви;
я шла по городу и рассматривала
здания, людей, остановки, рекламные щиты,
и всё вокруг было - любовь;
в каждой книге, которую я открывала, было
написано только одно слово
"любовь";
ненавидящие меня люди открывали рты
и со стороны казалось, что они поливают меня
дерьмом, но они тоже говорили
"любовь";
и в дни, когда я была высокомерна,
горделива, нетерпима, истерична,
больна и вообще еле жива
я просила оставить меня,
уйти от меня,
не прикасаться ко мне,
но на самом деле я говорила
"любовь";
я кричала предавшему "ты мне не друг",
но на самом деле
"любовь";
я выла, что больше не могу выносить
саму себя и собственную ничтожность,
но даже тогда это значило
"любовь";
я обижала своих родителей,
вела себя как инфантильная идиотка,
причиняла им много страданий,
но когда я думаю о них, я думаю только о слове
"любовь";
и когда я молюсь
(обычно это происходит
ранним утром)
всё, что я говорю Богу - неважно о чём я ему
рассказываю,
прошу его или благодарю,
или даже, бывает, жалуюсь и обижаюсь,
но любую мою молитву
можно ужать до одного слова
"любовь";
это слово затаскали, зажевали, затискали,
сделали из него попсовый культ,
и поэтому я почти всегда избегала его
в стихах,
но каждое моё стихотворение было
только о ней;
и пока я ещё жива и
нахожусь в рассудке
я буду говорить "любовь", пока не сотру
в кровь
язык;
я буду писать "любовь"
пока пальцы не сведёт судорога;
меня не будут слышать,
никто не обратит внимания,
каждый будет продолжать искать
свои смыслы,
постигать буддизм, йогу,
вегетарианство, политику,
математику и экологию;
но если я и хочу, чтобы после меня хоть что-то
осталось,
то пусть это будет не светлая память,
не миловидные голубоглазые дети,
не десять сборников стихотворений,
не чьи-то слёзы,
а слово
"любовь",
написанное через всю стену моей палаты
или в качестве
эпитафии на моей могиле;
вы забудете как меня зовут
вы скорее всего не знаете, как и зачем я
жила,
вам будет безразлично, отчего я
загнулась,
но пожалуйста, если вдруг майской ночью,
утром декабря или в августе ближе к вечеру
вы вспомните, просто к слову, меня и мои стихи
то знайте
о чём я была
и о чём они
были
