Лебедь

1

Лебедь... Грациозный красавец... Смотрится белоснежным великаном среди стайки диких уток... Что он забыл здесь в эти последние дни ноября, когда, казалось бы, сама Природа окончательно обозлилась на человека и всячески старается "сковырнуть" его с тела Планеты - ливнями вперемешку со снегом, сильными ветрами, сбивающими с ног; выморозить до последней молекулы все, что напоминает о самом существовании этого "мелкого паразита", так упорно цепляющегося за свою ничтожную жизнь и абсолютно не желающего сдаваться?..

Я подошел к мосту, с которого радостная мелюзга под присмотром родителей пыталась покормить уток.То ли от незнания в силу своего еще юного возраста, то ли просто из любопытства детвора бросала в воду все, что попадется под руку, видимо надеясь, что вот его варежка окажется вкуснее носового платка соседа , и ее всенепременно съедят... У какой-то запасливой старушки нашелся при себе батон, и теперь ее не по годам предприимчивый внучек организовал на мосту нечто вроде "бартерной лавки", выменивая на кусочки хлеба все, что ему приглянулось, у своих менее удачливых сверстников. В какой-то момент организовалось даже некое подобие аукциона и я всерьез начал думать, что еще чуть-чуть и этот малыш начнет объявлять лоты и их начальную стоимость. Но тут старушка встрепенулась, видимо осознав, что в будущем совсем может остаться без пенсии, если сейчас, "в зародыше", не остановит этого начинающего "финансового воротилу", и закрыла "торги". "Нереализованные активы" в виде половины батона она с невозмутимым видом комиссара Мегрэ "конфисковала" у расстроенного отпрыска и поровну разделила между всеми. А жаль... Может, она своими руками сейчас задушила в этом мальчишке будущего Феодора Кампрада, как знать... Но вот страсти вокруг "закрытой биржи" потихоньку улеглись и все принялись кормить уток... Начиналась вторая часть "Марлезонского балета"... Теперь на сцену выходили родители...

Знаете, я даже в художественной гимнастике не видел таких фигур, какие порой принимают некоторые мамаши в попытке сделать удачный фотоснимок своего любимого чада! Представьте себе бегемота в пачке, пытающегося изобразить "ласточку". Держа при этом в одной руке сумку, а в другой - телефон. Зрелище потрясающее! Причем, если привести этого "бегемота" в спортзал, одеть в подобающую форму и попросить повторить то же самое, что "он" вытворял на мосту, только уже без посторонних предметов в руках, даю слово - не повторит ни в жизнь!!! Я порой просто поражаюсь грациозности и изобретательности наших женщин!.. Так изящно изобразить "старичка В-52" в боевом заходе не сможет ни одна женщина в мире! Кроме нашей...

Итак... Утки плавали... Счастливые детишки бросали им хлеб... Не менее счастливые мамаши занимались йогой с телефонами в руках, пытаясь запечатлеть это действо... Идиллия!!! Утки шныряли по воде, иногда устраивая потасовки за понравившиеся куски. Изредка среди них мелькали селезни, словно принарядившиеся франты среди толпы базарных товарок. Они были не слишком учтивыми с "дамами" и периодически одна из этих "товарок" получала от щеголя клювом по голове за свою чрезмерную наглость. Двумя словами - Жизнь кипела...

И среди всей этой толчеи и неразберихи спокойным "кораблем" плыл Он... Белоснежный красавец... Иногда какая-нибудь особо прыткая утка в погоне за куском хлеба натыкалась на него и отскакивала, словно льдина от ледокола. Казалось, ему совершенно нет дела до творящегося вокруг него переполоха...

Знаете, говорят, что повстречать лебедя - к счастью. Причем повстречать его совершенно неожиданно, так как я, в том месте, где его совершенно не думаешь встретить. Не знаю... Народные приметы складывались столетиями, а то и тысячелетиями... С той нашей "встречи" прошло уже почти полгода, а алые паруса Счастья так и не появились на моем горизонте... Может, еще не настало время для него, моего Счастья? Может оно, это время, здесь, на Земле, и там - на Небесах, течет по-разному? И то, что для Ангелов - миг, для нас, смертных, растягивается на годы и десятилетия?.. Может вот она, моя фамилия, стоит следующей в списке Белбога на обретение Счастья и он просто раздумывает, чем меня одарить? А я в это время маюсь от неизвестности и ворчу на Небеса за мысли, что обо мне все позабыли? Может, стоит подождать еще немного? И оно непременно свалится на меня, как снег на голову, это мое долгожданное Счастье? И, встав на ноги и отряхнувшись, Оно взглянет на меня и спросит: "Ну что, заждался? Теперь я с тобой навсегда. Пойдем!" И, взявшись за руки, мы пойдем дальше по Жизни уже не расставаясь... Может, так оно и есть на самом деле? Осталось только попросить Сварога дать мне еще чуточку Терпения и Веры... Веры в лучшие времена... Веры в то, что Оно наконец-то найдет меня, мое Счастье...

Вера... Знаете, до начала всей этой Истории я и не знал, что способен ТАК Верить... Я всегда считал себя безвольным человечком, у которого не хватает силы воли даже хотя бы на пару дней бросить курить, не то что кардинально изменить свою жизнь. Считал, что для меня в этой жизни уже все потеряно, лучшие годы прошли и осталось только лежать на печке и поплевывать в потолок... Я давно потерял Веру в Чудеса и просто жил, ни на что не надеясь... Но однажды в моем Путешествии по пыльной дороге Жизни меня окликнули. Я остановился и обернулся. Передо мной стояла Она... Она смотрела на меня своими бездонными карими глазищами и робко что-то протягивала в своих маленьких нежных руках... Это была она, моя Вера! Прекрасная Незнакомка нашла ее в траве на обочине дороги под названием "Жизнь", почистила, привела в порядок и догнала меня, чтобы вернуть... Так, доселе совершенно незнакомый мне Человек вернул мне мою Веру. Веру в Прекрасное... Веру в Чудеса... В Судьбу... Но об этом чуть позже, не буду забегать вперед...

Я не знаю, кто или что подвигли меня взяться за перо... Причин тому множество. Только все они в совокупности дают одну, побуждающую, причину - саму Жизнь... Позволю себе немного перефразировать Льва Николаевича: "все счастливые люди счастливы одинаково. Все несчастные - несчастливы по-своему." И ведь если задуматься, то он был прав еще тогда, создавая свою бессмертную "Анну Каренину"! С тех пор ничего не изменилось. Как и сотни лет назад, основными "движителями" Счастья были, есть и остаются Любовь, Достаток и Здоровье. И если нет хотя бы одного компонента, то вы - несчастный человек. Можно сколько угодно спорить с моим утверждением, но... Если у вас болит зуб, то даже ваш самый любимый человек будет вас раздражать... Если вы не способны обеспечить своей семье достойный уровень жизни, то рано или поздно и вашу Любовь, и ваше Здоровье однозначно разрушит и отнимет банальная "бытовуха". И пословица "С милым рай и в шалаше" хороша только летом... Ну а про Любовь, думаю, и говорить не стоит. Все и так понимают и знают, что Она - главный "движитель" в этой "троице"... Так вот. Я одновременно и счастливый, и несчастный человек. Как такое может быть? Если честно, сам не знаю... Но только вот если с Достатком и Здоровьем я проблем не испытываю, то Любовь задает мне множество загадок. Не буду углубляться в дебри рассуждений, а то боюсь запутаться сам и запутать вас. Только спрошу: можно ли меня считать счастливым человеком, если я люблю, а меня, мягко выражаясь... Не знаю... Да, не знаю! Ведь моя Половинка не отвечает на мои письма уже достаточно длительное время... И теперь я одновременно испытываю и эйфорию от своей Любви, и грусть - от гнетущей неизвестности...

Что-то меня "понесло". Но не обращайте внимания! Меня и дальше в ходе повествования будут "уводить в сторону" рассуждения о некоторых аспектах нашей жизни. Писатель я начинающий, можно сказать что это мой дебют, поэтому заранее прошу простить меня за возможные несуразности в моем рассказе и не судить слишком строго...

Но давайте вернемся к нашему Лебедю... Пока я любовался им и размышлял о своей непутевой жизни утки уже успели насытиться. А некоторые даже и чересчур. Забавно было наблюдать, как время от времени какая-нибудь из этих переевших "торговок" вдруг по одной ей известной причине решала проверить, что творится под водой и ныряла. Ее голова уходила под воду, тушка вставала "свечкой" и... все! Видимо, слишком большое количество съеденного не давало ей погрузиться под воду и, становясь балластом, выталкивало ее тельце на поверхность. Смешно было видеть как она пытается протолкнуть свое тело под воду, бешено колотя лапками по водной поверхности, словно тонущий "Титаник" винтами. Только вот на этом все сравнение и заканчивалось. Ведь у "Титаника" получилось утонуть, а эту бедняжку вода никак не хотела принимать, выталкивая на поверхность. Но утка не оставляла попыток уйти под воду хотя бы ниже ватерлинии и безуспешно пыталась это сделать раз за разом. Попробовав пять-шесть раз погрузиться и наконец поняв, что ей не "светит" стать "ныряющим блюдцем" "Дениз" Кусто, утка с растерянным и несколько озадаченным видом отплывала в сторону. Через некоторое время у края полыньи собрались уже с десяток таких "неудачниц". Видно было, что они о чем-то переговариваются между собой, видимо пытаясь коллективным разумом понять и решить неожиданно свалившуюся на них "проблему"... Другие, более удачливые их соплеменницы, организовали свою "группу по интересам" и сбились в стайку неподалеку от своих горе-соседок. Эта группа была несколько шумнее и активнее остальных. Видимо они оживленно делились своими впечатлениями от увиденных красот подводного мира, которые открылись им после удачного погружения... Селезни же организовали свою группу и важно покачивались на волнах, никуда не спеша, словно ведя свой, понятный только им мужской разговор.

В-общем, Жизнь шла своим чередом. И, как и в нашей жизни, у каждой утки были свои проблемы и неудачи. Они, как и мы, старались поделиться с другими своими печалями и радостями, выбирая себе ту "социальную группу", которая в данный момент наиболее соответствовала их интересам. И только Он был не вхож ни в одну из них. Лебедь. Да, в целом стая его принимала. Но стоило ему только приблизиться к любой из этих "стаек", как та немедленно отплывала в сторону, убираясь с его фарватера, всем своим видом словно давая понять, что ему здесь не рады...

И наблюдая за его неспешными перемещениями от стайки к стайке я вдруг остро осознал, что и в людской жизни все устроено точно так же. В Нашей жизни тоже ведь есть люди, которых Общество в целом принимает и терпимо к ним относится. Но только вот принимать их в любую из своих социальных групп не спешит. Словно что-то в этих людях настораживает... Так и мечутся эти "изгои" по Жизни, некоторые до ее конца, пытаясь найти свое место, свою нишу, но неумолимо будут изгнаны отовсюду. И я задался вопросом: а почему так происходит? Почему одни люди легко находят свое место в жизни, да, хоть и плохонькое, но свое? А другие мечутся по ней на протяжении всего своего существования, нигде не находя поддержки и понимания? Что такое в социуме отталкивает таких людей? Или может, это самим "изгоям" быстро надоедает быть в "группе" и они предпочитают оставаться "одиночками"? И, как мне кажется, я нашел ответ. Все дело в нашем менталитете, в самом восприятии окружающего мира, в нашем к нему отношении. Одним достаточно того, что их в жизни все устраивает. Дом, семья, работа - что еще надо? Этим людям ничего больше в жизни не нужно, у них и так все есть, как говорится, "лишь бы не было войны". Как правило, у таких людей складывается свое, приземленное, "мещанское" восприятие Мира. Эти люди - "материалисты"...

Есть и другая группа людей - им постоянно не сидится на месте. Их обуревает жажда движения, жажда все увидеть своими глазами и пощупать своими руками. Они никогда не поверят вам на слово и самолично поедут посмотреть на то место, которое вы им так красочно описывали. Этих людей мало заботит материальная часть жизни. Часто у них нет даже собственного дома и постоянной работы, так как они не могут долго жить на одном месте, в одном городе, стране и даже континенте. Им постоянно нужно быть в движении. Таких людей я называю "исследователями", или "первооткрывателями".

Существует и третья группа. Они удачно вобрали в себя все лучшее, что есть в предыдущих двух группах и считают, что в этой жизни надо попробовать все, но постепенно, не кидаясь из крайности в крайность. Такие люди, как правило, добиваются в жизни достаточно высокого положения благодаря своему "умеренному" взгляду на происходящее. Я прозвал их "идеалистами". Им чужды каждодневные мелкие хлопоты "по хозяйству" и часто им претит что-либо сделать по дому своими руками. Скучно. Но и срываться "с места в карьер" ради острых ощущений они не станут. Некоторые - из-за боязни потерять все, чего достигли. Некоторые банально из лени...

Ну и наконец, "Проводники". Этим людям ничего не стоило бы "обосноваться" в любой из этих групп. Но что-то им мешает. Им словно претит само понятие "социум". И носятся они по неспокойному морю Жизни подобно "Летучему голландцу", внезапно появляясь то у одних берегов, то у других. Одних пугая, в других пробуждая интерес к непознанному, третьих вдохновляя на безумные поступки... Эти люди словно призраки, появляются в твоей жизни тогда, когда пришло время что-то кардинально менять, иначе дальше - Пустота и Безысходность, но сам ты никак не решаешься сделать первый шаг навстречу этим изменениям. Они словно посланы Небесами чтобы подтолкнуть нас, побудить сделать этот порой самый трудный в жизни шаг, подбодрить, помочь начать движение по пути трансформации. Они вселяют в тебя Надежду на лучшее, Веру в чудеса, Уверенность в правильности сделанного выбора. Они присутствуют на начальном этапе твоего пути, подбадривая и поддерживая в трудные минуты. Они становятся твоими лучшими друзьями на время этого пути. И, как правило, основным их инструментом становится Любовь... Безумная, неистовая, поглощающая твою Душу целиком, сжигающая твое Сердце... Ведь как известно, любящий человек способен порой на самые безумные поступки...

Очень жаль, правда, что такой человек становится твоим Проводником на непродолжительное время... Словно Небеса видя, что ты начал путь к изменениям в лучшую сторону, и уверены, что ты его пройдешь до конца уже без поддержки, забирают их от нас. Под разными предлогами. Ведь они выполнили свою миссию и теперь кто-то другой нуждается в их помощи...

Но еще бывает и так, что два отчаявшихся человека, до этого живущие обычной жизнью и ни разу не видевшиеся, становятся Проводниками друг для друга. Судьба словно намеренно сталкивает их на жизненном пути... Тогда Любовь вспыхивает с невероятной силой! Эту Любовь невозможно описать словами! Мне кажется, что именно такой Любовью Ангелы любят каждого из нас... Нечто подобное я испытал, познакомившись с Екатериной, моим Огоньком... В сознании словно пульсировала мысль: "Наконец-то я нашел Тебя!" А сердце щемило так, как щемит у любящих людей, волею Судьбы разлученных на десятилетия, и наконец, встретившихся... Ты испытываешь неописуемую Радость от того, что наконец нашел Ее... Не знаю... Это Чувство невозможно описать... Его надо пережить... Оно сродни тому, словно внутри тебя "проснулся" ядерный реактор в тысячу Солнц... Проснулся и тут же принялся "плавить" твою Душу, словно очищая ее от шелухи прожитой Жизни...Освобождая от скорлупы черствости и безразличия к этому Миру... Сжигая без следа те замковые стены, которые ты возвел, пытаясь отгородиться от жестокости, боли и насилия, правящих бал на этом Свете... И, разогревая Душу, он заставляет ее светиться ярче Вселенной, открывая двери к Истинной Любви, пробуждая в тебе безудержное желание обнять все Мироздание и сжать его в своих крепких объятиях, сжать до размеров Бусинки, которую повесишь на шею своей Возлюбленной, присоединив к Ожерелью из таких же Миров, подаренных тобою Ей в прошлых Жизнях... Ведь тебе кажется, что ты знал Ее всегда, с начала времен. Просто Судьба-злодейка забавлялась, раскидывая ваши Души по Жизням и наблюдая, как вы мучаетесь в поисках друг друга, совершая глупые ошибки и безрассудные поступки, горько потом сожалея об этом...И всякий раз, перевоплощая нас в новых телах, Судьба придумывает все более изощренные испытания для наших Душ. Но она делает это не потому, что бессердечна. Она делает это любя нас, заботясь о нас. Ведь только Души, поистине созданные друг для друга, способны решить все ее загадки, пройти все ее испытания и в финале всех реинкарнаций слиться воедино, чтобы больше не расставаться никогда... И в наших бесконечных Путешествиях по Мирам Судьба оставляет нам подсказки. И от того, увидели мы их или нет, зависят наши дальнейшие Жизни... Мне кажется, что мы с Огоньком нашли все ее подсказки в Этой жизни и потому встретились...

Но радость наша была недолгой...Судьба приготовила нам очередное испытание. На этот раз разлукой... Мой Огонек замолчал... Я больше не вижу Ее Свет... Но я ощущаю Ее Тепло. Я знаю, что где-то там она также мучается, не решаясь возобновить наше общение... Да, поначалу я был просто ошарашен. Я был раздавлен... Сердце мое было разорвано на куски... Я не знал что делать и что предпринять... Но я взял себя в руки. Я вспомнил все, о чем мы мечтали. И решил начать воплощать наши Мечты в жизнь. Да, пока один. Но с каждым шагом я становлюсь увереннее, что сделал правильный выбор. И я знаю, что там, на "конечной остановке", меня ждет Она, мой Огонек... И с каждым таким шагом я все больше убеждаюсь, что наша встреча не была случайной и была запланирована Судьбой задолго до того, как наши родители решили дать нашим Душам дорогу в Эту жизнь... Почему я так в этом уверен? Немножко терпения... В этой части я вкратце описал невероятную Историю, которая и подвигла меня начать писать. Ну а дальше я буду описывать все то, что заставило меня сделать такие выводы...

Вы спросите меня - "Так при чем здесь лебедь?" И я отвечу. Лебедь во все времена считался символом Верности и Преданности. Пара лебедей сходится раз и навсегда. и, говорят, что если в этой паре погибает один, то второй кончает жизнь самоубийством. Красивая легенда, в которую так хочется верить!.. Так вот, в том лебеде меня заинтересовало не то, почему он до сих пор здесь, ведь лебеди могут зимовать и в гораздо более суровых условиях (например, озеро Лебяжье в Алтайском крае). Меня заинтересовало его Одиночество... Он был совершенно ОДИН... Никто не знает, почему. Может, он отбился от стаи. Может, ему понравилось это место.Но именно его гордое Одиночество среди стайки диких уток и натолкнуло меня на аналогию со своей Жизнью, своей Судьбою... Он еще молод и не нашел себе пары... Я же прожил большую часть жизни и, казалось бы, наконец обрел свое Счастье... И тут же потерял... Но я продолжаю хранить верность своему Огоньку... Именно наше Одиночество и вдохновило меня начать писать... Как знать, может именно в процессе создания этой повести я наконец пойму, что произошло, где я ошибся и что мне делать дальше... Время покажет... А пока... Начнем?

2

Свои первые неуверенные шаги по этой планете я сделал в небольшом провинциальном городке районного значения на Южном Урале. Жаль вот только не помню, кто из родителей поддерживал меня в этом моем первом нелегком "путешествии"... Я вообще мало что помню из раннего детства. Но то немногое, что помню, навсегда врезалось в мою память... Помню полупустые улицы, где практически не было машин, ведь чтобы купить тогда машину надо было несколько лет отстоять в очереди... Помню почти полное отсутствие людей на улицах в рабочее время, ведь тогда достаточно было, чтобы тебя остановил любой милицейский или дружинный патруль и уже на следующий день тебя "песочили" на собрании рабочего коллектива как праздно шатающегося тунеядца. И это было пострашнее штрафа, поверьте, ведь тогда общественное порицание имело очень большое значение для любого гражданина. Достаточно тебе было попасть "на карандаш" начальству, как твоя путевка в санаторий "накрывалась медным тазом", очередь на получение квартиры для тебя "замирала" на месте на несколько лет, а о покупке цветного телевизора вообще оставалось только мечтать... Помню стойкий запах конского навоза, которые вечно бурчащие что-то себе под нос дворники не успевали убирать с улиц, и множество гужевых повозок в городе. Странно, но из всего транспорта того времени мне больше всего запомнились грузовики,телеги, запряженные лошадьми, и "Муравьи" - маленькие трехколесные мотороллеры, развозившие продукты по магазинам.

О, эти "Муравьи"! Жалкое подобие их можно сейчас встретить на улицах Китая, Средней Азии, Африки, Южной Америки... Если у тебя был "Муравей", то ты волен был соорудить из него любое транспортное средство (в пределах разумного, разумеется), ведь тогда ГАИ относилась к таким "Кулибиным" гораздо лояльнее, чем сегодня ГИБДД. Вместо кузова ставилась будка (иногда и термо), а из места водителя владельцы делали некое подобие кабины, некоторые даже в зимнем варианте - с дверцами и печкой. Вот и все, всепогодный и неприхотливый транспорт готов... Помню, как мы стайками "мелких" носились по улицам в поисках подобных фургончиков мороженщиков, а найдя, следили, в какой магазин он повез мороженое...

Я не помню родителей рядом с собой в те нежные годы. Ведь едва мне исполнилось 4-5 лет, как мать уехала на Западный Урал, строить Пермскую ГРЭС. Отец ушел из семьи, когда мне не было и года. Я остался на попечении бабушки...

Бабушка... Думаю, в жизни каждого человека бабушка занимает особое место. И каждый написал бы о своей книгу, если мог. Так и я ... Я благодарен Жизни за то, что у меня была Такая Бабушка... Ведь она заменила мне мать именно в том возрасте, когда начинают закладываться основы твоей Личности, формироваться твой взгляд на окружающий мир, выстраиваться модель твоего дальнейшего поведения и отношения ко всему, что тебя окружает... И я рад, что мне досталась Такая Бабушка! Она сумела найти ко мне правильный подход, заинтересовать меня в саморазвитии и самообразовании. Сумела прорастить во мне ростки самостоятельности, тяги к Жизни, интереса к Неизведанному... Сумела воспитать во мне прежде всего Человека, Живого Человека с чутким и способным к состраданию Сердцем, открытой к проблемам других людей Душой и чистым Разумом, который даже спустя столько лет не смогла тронуть ржавчина той пошлости, разврата и низости, что несут нам гниющие и смердящие "средства массовой дезинформации"... Бабушка смогла научить меня прежде всего самостоятельности, всегда рассчитывать только на свои силы и не ждать "подачек Сверху", на которые так скупы Небеса...

В-общем, бабушка всерьез взялась за мое воспитание. Уже к "выпуску" из детского сада я умел читать, писать и даже знал таблицу умножения, так что в первом классе школы мне было несколько скучновато. Мог сам принести воды с колонки, затопить печку, почистить картошку и элементарно пожарить себе яичницу... Свободное время я любил проводить с книгой. Ведь чем тогда было заняться детворе? Просто праздно шататься без дела по улицам мне было неинтересно. По телевизору кроме очередного Пленума ЦК КПСС смотреть было нечего. Оставалась книга... Дома у нас была достаточно обширная библиотека и к двадцати годам я перечитал, наверное, едва ли не всю русскую и советскую классику... Бабушка в те дни работала заведующей канцелярским складом и новые книги появлялись дома регулярно.Иногда она брала меня с собой на работу и я, как зачарованный, бродил среди этих полок и стеллажей с книгами, тетрадями, ручками и прочими канцелярскими принадлежностями. Выбирал себе книгу по душе и устраивался поудобнее где-нибудь в уголке...Как сейчас помню, меня просто обворожила авторучка с героями мультсериала "Ну, погоди!" - Волком и Зайцем. Вроде смотришь на нее - Волк. Но стоит только перевернуть ручку - и картинка с Волком плавно меняется на картинку с Зайцем. Сколько я ночей тогда не спал, пытаясь разгадать ее секрет! Когда через какое-то время у меня появилась такая авторучка то я первое, что сделал, это разобрал ее чтобы понять, как же все там так хитро устроено...

Жили мы с бабушкой в старом двухэтажном кирпичном доме наверное, еще дореволюционной постройки. В доме было несколько квартир и одну из них, однокомнатную на втором этаже, занимали мы. Я до сих пор помню эти чудовищной, наверное в метр, толщины стены. Эти высокие, под четыре метра, потолки. И этот скрипучий до невозможности пол в общем коридоре. Сколько раз я представлял себя шпионом, выполняющим секретную миссию! Я знал каждую "скрипучую" дощечку и старался не наступать на них, но все равно все мои попытки беззвучно прокрасться эти несчастные десять метров от входной двери до квартиры неизменно оканчивались провалом. Бабушка уже ждала меня у двери и, подыгрывая, говорила, что я арестован... Небольшая часть дома была разрушена и кирпичи так и лежали грудой у стены. Я, представляя себя то сказочным рыцарем, то археологом, то еще не пойми кем облазил все эти развалины, переворачивая каждый кирпич, каждый камень, который был в силах перевернуть. Все надеялся отыскать клад или какой-нибудь "древний артефакт". Но все мои поиски не увенчались успехом...

Однажды меня укусила за ногу местная дворняга. Причем укусила довольно прилично. Помню как я, в слезах, прибежал домой и рассказал бабушке, что произошло. Она вызвала "скорую", промыла и забинтовала мне рану. Как же мне тогда было больно и хотелось разреветься во весь голос! Но, взглянув на меня, бабушка сказала: "Не реви! Ты же мужчина. А мужчины никогда не плачут. Подумаешь, царапина! До свадьбы заживет". И я как мог терпел и сдерживал слезы. Терпел в машине "Скорой помощи". Терпел в больнице, когда мне накладывали швы. Терпел после, когда наркоз перестал действовать и ноющая боль порой сама выжимала слезы из моих глаз... Этот шрам остался у меня до сих пор... Как знать, может этот случай что-то перевернул и закрепил во мне. Но с тех пор никто и никогда не видел моих слез... Как бы не было мне больно физически или душевно я никому не открывал своих чувств. И только потом, оставшись наедине с собою, я мог позволить себе расслабиться и дать им выход... Так воспитала меня бабушка... "Как бы ни было больно, настоящий мужчина не должен показывать своих слез"...

Сейчас ее нет с нами, но я всегда буду вспоминать ее только теплыми словами благодарности... За тот труд, что она вложила в меня, сделав из обычного шалопая Человека... За те качества Личности, что она привила мне... За то, что воспитала меня не "маменькиным сынком", устраивающим истерики в детском магазине у полки с понравившейся игрушкой, а уже тогда, малышом, понимающим, что деньги так легко не даются и, чтобы заполучить эту игрушку, надо немало потрудиться... Да, признаться, сначала я воспринимал это как игру, за каждое доброе дело, за помощь по дому, за "пятерку" в дневнике ожидая заслуженную награду. Но со временем "втянулся", видимо осознав, что добрые дела приносят гораздо больше удовлетворения и душевного счастья, если они сделаны от Чистого Сердца, без умысла на корысть...

И вот уже я учусь для себя, а не ради аттестата, потому что мне доставляет удовольствие учеба. И я получаю это удовольствие вдвойне, если сам решил трудную задачку, если сам разобрался с тяжело понимаемой темой, если прошел школьную программу за следующий класс во время летних каникул... Этой незамысловатой игрой бабушка развила во мне тягу к самосовершенствованию, саморазвитию. Ну а втянувшись, я уже не мог остановиться. Мне уже не нужна была награда. Мне нужны были Знания... Да, что скрывать, иногда Лень брала свое. И тогда я забрасывал чтение книг и домашние задания на недельку. Но чувство собственного достоинства, здоровая самооценка и неспособность долго сидеть без дела быстро приводили меня в порядок. И я с утроенным воодушевлением принимался наверстывать упущенное...

Помню своего дядю, старшего брата матери. Он жил тогда в Нефтеюганске и к нам в гости приезжал нечасто. Но всегда его приезд был для меня праздником. Вот когда я мог пожелать все, что угодно, и дядя мне ни в чем не отказывал... Помню его сильные руки, которыми он отрывал меня от земли и подбрасывал, казалось, до самого неба, заразительно смеясь при этом... Помню наши с ним "походы" на рыбалку, где я впервые в жизни взял в руки удочку. У меня никак не получалось насадить червяка на крючок, и поэтому наживкой занимался мой дядя. Правда, иногда червяка объедали и я стеснялся попросить его насадить нового. Потому что, во-первых, не хотел его отвлекать, а во-вторых, мне тогда было жалко каждую букашку и я чуть не плакал, видя, как червяк извивается на крючке. И тогда вместо него там оказывался кусочек хлеба... Помню наш с ним поход в гастролирующий цирк-шапито, который однажды летом приехал в наш город почти одновременно с дядей и расположился на берегу той самой реки, где мы удили рыбу. Из самого цирка мне запомнился огромный шатер, мотоциклист в стальном шаре, выписывающий невероятные кульбиты, словно он был не знаком с законами физики, и... слонов. Их выгуливали два раза в день, утром и вечером, все по тому же берегу, и я постоянно пытался пробраться к ним как можно ближе, ведь это были для нас, провинциальных пацанов, невероятные животные. Все нас в них поражало - и размер, и хобот, и огромные уши, и умение "пускать фонтан". Но больше всего поражал их аппетит и, простите, невероятный размер "куч", которые они за собой оставляли...

Помню, как во время наших прогулок по городу, в жару, дядя неизменно останавливался у передвижной цистерны с квасом и брал две большие кружки - себе и мне. Я тогда казался себе уже большим и взрослым, стоя у стены рядом с дядей и неспешно потягивая квас из кружки, размером чуть ли не с мою голову... Это только сейчас, спустя почти сорок лет, я начал понимать, что тогда, в раннем детстве, я не чувствовал себя обделенным вниманием семьи. Потому что дядя полноценно заменил мне покинувшего нас отца, а его супруга - уехавшую за лучшей жизнью мать...

К сожалению, я не помню, какой была жена дяди в жизни. Память сохранила лишь образ, который я видел на фотографиях. Но сейчас мне кажется, что у них была настоящая, Истинная Любовь, а не просто семейная жизнь... Ведь они и дня не могли прожить друг без друга и всюду ходили только вдвоем. Ну и я за ними "хвостиком"...

Истинная Любовь... Мне тогда, "мелкому", не дано было понять, что это такое. Тогда мне казалось, что "дяди" и "тети" просто дружат и это называется "браком"... Не понял я этого и тогда, когда влюбился в первый раз... Не понял даже, когда женился... Не то все это было, не то! И лишь только одна девушка, уже в середине моей жизни смогла показать мне всю Ее красоту и великолепие, смогла раскрыть всю Ее сущность - сущность Истинной Любви... Она не приходит постепенно... Она не распускается, подобно летнему цветку - медленно, но верно. Нет! Она сразу, с первых мгновений, накрывает тебя с головой, оглушает, сбивает с ног. У тебя перехватывает дух и кажется, что ты взлетаешь над землей. В жизнь твою Истинная Любовь врывается мгновенно, стремительно, словно ослепляя всем буйством красок, какими, оказывается, раскрашен мир... И в тебе в этот момент начинает просыпаться неведомое доселе чувство... Ты не понимаешь, что происходит... Но внутренний голос словно говорит тебе: "Она проснулась!" Ты ощущаешь, как Она словно потягивается, пробуждаясь от глубокого сна... Будто спросонья, бурча что-то себе под нос, Она начинает выбираться из-под обломков Воздушных замков и рухнувших Надежд, которые возвел ты ранее, пытаясь связать свою Судьбу с другими. Ты чувствуешь Ее Древнюю силу когда Она, словно играя, расчищая себе место, начинает расшвыривать эти обломки, безжалостно круша то, что еще уцелело от твоих "бывших"... И ты начинаешь понимать, что Она - полновластная Хозяйка твоей Души. Это Она жила в ней Всегда. Она дана тебе в момент рождения твоей Души и будет с тобой до Конца, до Судного дня... Она никогда не покинет тебя... Она может только снова уснуть... Не могу объяснить откуда, но ты уже знаешь, что Любовь эта тебе дана только к одному Человеку, твоей Половинке... На все твои Жизни... В любых воплощениях... И лишь от тебя зависит , повстречаешь ли ты в Этой жизни своего Огонька, сможешь ли ты разбудить "дремлющую" Любовь, или нет... Истинная Любовь - это не любовь Образа, не влечение к "физической оболочке", не желание обладать неземной красотой твоей Избранницы. Нет... Истинная Любовь - это Любовь Душ... Душ, разбросанных когда-то в Пространстве и Времени и, наконец, вновь обретших друг друга... Ты видишь эту Душу, видишь ее Свет, ощущаешь ее Тепло. Тебе бесконечно хорошо рядом с нею... И тебе откровенно плевать, что с ее "физической оболочкой", ведь Любишь не ее, а Душу...

Но я снова немного отвлекся... Мы с бабушкой тоже ездили в гости к дяде. Один раз. Зимой. Помню, я тогда удивился: как можно в такие холода жить в строительном вагончике? Но еще больше я удивился, попав внутрь. Практически все, что там было, было сделано дядиными руками. И видно было, что делал он это с любовью, а не "чтобы жена отвязалась"... Теперь я понимаю, как выглядит пословица "С милым рай и в шалаше" в жизни. Ведь войдя внутрь, совершенно не ощущаешь, что находишься в обычном вагончике... Тогда я впервые в жизни попробовал консервированные ананасы. Я не знаю, где дядя их брал, но этих килограммовых жестяных банок у него было просто огромное количество. Вот уж поистине "праздник живота"!

К моему сейчас величайшему сожалению, это был последний раз, когда я видел дядю живым... Его супруга работала кондитером, и однажды она и еще несколько человек отравились на работе каким-то ядом... Ее спасти не удалось... А через полгода не стало и дяди... Спустя много лет я спрашивал мать, отчего он умер, ведь был еще молодым. "От тоски, - сказала она, - он не смог пережить смерть Любимой"... Да, это сейчас можно строить догадки и выдвигать разные версии смерти - от банального длительного "запоя с горя" до "внезапной болезни". Но я не буду этого делать... Я склонен верить матери... Он ушел вслед за Любимой... Он, словно Лебедь, потерявший свою Половинку, не смог больше жить на этом свете... И последовал вслед за ней... Вот Истинная Любовь...

Но все хорошее имеет обыкновение быстро заканчиваться. Как и детство, к сожалению... Мое раннее детство закончилось слишком быстро, как я сейчас понимаю... Прожив с бабушкой до восьми лет и отучившись два класса в начальной школе, мне предстоял переезд в другой регион. Из одного провинциального городка в другой, еще более провинциальный. Но где вовсю кипела Жизнь и город превратился в одну большую Стройку. Город, в котором строили Пермскую ГРЭС... Город, неподалеку от которого спустя еще три с небольшим года появится на свет мой "комочек Счастья", мой Огонек...

Как видите, пути Судьбы порой удивительны. И идти к Событию, которое в корне перевернет всю твою жизнь ты можешь с самого рождения, не осознавая этого. И лишь потом, складывая этот пазл по кусочкам ты понимаешь, насколько непредсказуемы дела Провидения, которое смогло задолго до судьбоносной встречи просчитать все возможные варианты и вести тебя той дорогой, что приведет к Истинной Любви. И зачастую эта дорога оказывается не из легких, а движение по ней - не "легкая пешая прогулка"... Но обо всем по порядку...

3

Вот я и в Пермской области. Да, я не ошибся, ведь Пермский край в те времена был еще областью... Жили мы в съемном частном доме почти на окраине города. И именно здесь я вдруг понял, что теперь не буду получать от родных всей той заботы и ласки, которыми окружала меня бабушка. Их надо будет разделить минимум на три, ведь у меня теперь был младший брат и ожидалось появление еще одного. Забегая вперед скажу, что нас в семье было пятеро - четыре брата и младшая сестренка...

Да, поначалу мне было обидно, ведь я чувствовал себя обделенным вниманием. Кроме того, на меня еще "свалились" дополнительные обязанности по хозяйству и присмотру за младшими братьями. И если с хозяйством я справлялся сравнительно легко, ведь бабушка воспитывала меня как самостоятельного человека, а не "белоручку", то с братьями было относительно тяжеловато. Ведь я был уже достаточно взрослым, как-никак, восемь лет, и все это время жил один. Я привык быть один. И вот теперь, оказывается, надо делиться всем, что есть, с братьями, да еще и сопли им подтирать! Тогда, наверное, у меня и произошел мой первый в жизни "конфликт интересов". Поначалу я невзлюбил братьев, ведь они отняли у меня добрую половину того родительского внимания, что я привык получать. Кроме того, они отняли у меня мое Детство, потому что теперь вместо того, чтобы проводить свободное время так, как я хочу, я должен был присматривать за этой "мелочью"...

Но это длилось недолго. Я достаточно быстро втянулся в заданный ритм жизни и уже не ощущал себя ущемленным. Более того, мне даже стало нравиться заботиться о младших братьях. Кроме того, если раньше я играл по большей части один, придумывая себе развлечения для души, то теперь наш полет фантазии в выборе игр ограничивался лишь располагаемым свободным пространством и степенью разрушений, которые мы могли нанести окружающей обстановке. Ведь сейчас нас было уже трое...

Осенью я пошел в новую школу. Новую во всех смыслах - и для меня, и для города. И продолжил я обучение в третьем "Б" классе средней школы №3. Тогда мне показалось это забавным, ведь там, на Южном Урале, я тоже учился в классе с литерой "Б" и тоже в школе №3. Теперь же, когда я знаю, что "случайности не случайны", я думаю, что Судьба намекала мне - ты все делаешь правильно, жизнь продолжается в том же ключе, только на новом месте. Судьба словно постепенно готовила меня к нечто большему, шаг за шагом, сначала введя в полноценную семью, теперь же устраивая в новом школьном коллективе. И это забавное совпадение с цифрами являлось в своем роде психологической поддержкой с Ее стороны...

Свою вторую "первую" учительницу я, к сожалению, не помню. Как и не помню первоначального состава класса... Память сохранила лишь некоторые особенно яркие события тех лет... Да и описывать их здесь не имеет смысла - все это превратится в скучный пересказ моей жизни. Поэтому я буду вспоминать лишь те моменты, которые, на мой взгляд, заслуживают внимания... И еще. Вы, наверное, уже обратили внимание, что я не называю имен? Я это делаю вполне осознанно. Во-первых, они вам неинтересны и со временем лишь запутают. Так зачем имена? А во-вторых... Во-вторых, я посвящаю этот рассказ лишь одному Человеку, моей Избраннице, моей Судьбе, моему Огоньку - Екатерине. Поэтому я решил, что упоминаться здесь будет только одно имя. Ее Имя... Да, вот такой я странный человек...

Детство... Каждый из нас прошел через него... И каждый прожил его по-своему... Кто-то жил в "золотых дворцах" и не знал слова "нет". Кто-то провел его достаточно скромно, когда вынужден был носить "секонд хенд" а леденец на палочке в витрине магазина был пределом мечтаний... Кто-то провел его во дворе в кампании таких же сорванцов... А кто-то к первому классу гимназии уже успел с родителями объездить пол-мира... Да, у всех оно протекало по-разному... Но объединяет нас всех одно - это теплые Воспоминания о том Золотом времени... И, думаю, мало найдется людей, которые захотели бы изменить что-либо в своем Детстве. Ведь именно благодаря ему мы, сегодняшние, стали тем, кем стали...

В своем детстве я бы не стал менять ничего. Да, я воспитывался без семьи, одной лишь бабушкой. И я не получил в полной мере всех тех заботы и ласки, что получают дети, выросшие в благополучных семьях. Но я получил взамен нечто большее. Я получил зачатки того воспитания, развив которые в будущем я стал тем, кем я являюсь сейчас.Воспитание, которое позволило мне получить высшее образование, стать офицером и прослужить в офицерском корпусе достаточно долгое время. То воспитание, которое дали мне в детстве, позволило в дальнейшем не зачерстветь Душой, сохранить Человечность, не потерять чувство сострадания к другим и всегда приходить на помощь тем, кто в ней нуждается... Во мне до сих пор не угасла тяга к Прекрасному, не исчезла способность Мечтать... Я все еще наивно верю, что способен изменить Мир к лучшему. Хотя бы для себя и своих близких... В конце концов, именно в Детстве начался мой Путь к встрече с Ней, Екатериной, девушкой, перевернувшей для меня мир, ставшей действительно моей Судьбой, моей Половинкой...

Тогда, в детстве, меня увлек роман Александра Грина "Алые паруса". Я начал грезить морскими походами, приключениями, кораблями... Я очень хотел повстречать свою Ассоль и увезти ее на край Света под алыми парусами... Спустя тридцать лет мне выпала такая возможность... Я встретил Екатерину... И, как и мечтал в детстве, я поднял для нее Алые паруса... Да только вот забыл спустить с мачты пиратский флаг... Флаг, под которым я "ходил" добрую половину жизни, "охотясь" на девушек... Флаг, про который я, со временем остепенившись, совершенно уже позабыл, и он болтался на мачте бесполезной потрепанной тряпкой... И, как я думаю, именно эти остатки моего "пиратского" прошлого вспугнули мою "Ассоль". Она замолчала... Да, я окончательно сорвал с флагштока остатки этого "веселого Роджера" и утопил в море... Но было уже поздно... Или еще нет?..

Когда-то Екатерина в шутку сказала мне, что у меня есть талант и мне надо написать книгу. Я ответил, что обязательно это сделаю...И вот, спустя почти год с момента нашей ссоры я решил сдержать данное Ей слово... Да, пусть это слово было дано мною в шутку... Но намерения мои серьезны... Я решил написать повесть и рассказать в ней о своей жизни, с самого начала и до наших дней. Рассказать о своих чувствах к моему Огоньку, сказать, что они отнюдь не угасли и продолжают все так же пылать, как и год назад... Я хочу в этой повести раскрыть перед Ней свою Душу, чтобы Она заглянула в нее и наконец поняла, что я не такой, как прежде... Что мысли мои чисты, а помыслы прекрасны... Что я не сверну с намеченного пути... Что я никогда не предам Ее... Я хочу в дальнейшем найти Ее и подарить эту книгу... Думаю, что это будет лучше всех слов, что я могу сказать Ей в свое оправдание... Надеюсь, Она поймет меня и простит...

И снова меня "качнуло" в сторону... Детство, школа... Про жизнь мою где-то до девятого класса говорить особо нечего. Обычная учеба. Обычные будни. Только если брать жизнь вне школы... Я не знаю, почему, но помню, что из всех братьев я всегда дрался только с одним, следующим после меня, моим "заместителем". Дрался "редко, но метко", как говорится. Уже и поводы стерлись из памяти... А какие братья не дрались между собой в детстве, скажите? Может, дело в нашей разнице в возрасте? Всего четыре года. И с остальными братьями в силу большей разницы я просто не находил общих тем для "стычек"? Не знаю... Но помню одно - несмотря на все наши взаимные обиды и разногласия, когда это было нужно, мы вставали друг за друга горой...

Самым любимым праздником для нас был Новый год. И дело даже не в том, что за праздничным столом собиралась вся наша большая и иногда не очень дружная семья... Дело не в некоторых деликатесах, которые мы могли себе позволить себе только раз в год по причине страшного дефицита и банальной нехватке денег... Да, жили мы довольно скромно. Но и не бедствовали, у нас было все, о чем мы просили родителей... Все дело было в нашей искренней Вере в Чудодейственность Новогодней ночи. Мы всем сердцем верили, что желание, загаданное в Новогоднюю ночь, непременно сбудется... А утром первого января мы неизменно находили под своими подушками подарки от Деда Мороза... Будучи старше я, конечно, понимал, что никакой это не Дед Мороз, а родители ночью кладут нам подарки. Но как приятно было видеть искреннюю радость младших братьев, когда утром они обнаруживали их! И дело было даже не в самом подарке, его ценность всегда играла для нас второстепенную роль. Дело было в ребяческой наивной Вере в Чудеса, в то, что Дед Мороз действительно существует и он не забыл про нас...

Помню, однажды я обнаружил у себя под подушкой электровыжигатель. По тем временам это была довольно дорогая и редкая вещь. Восторгу моему не было предела! Я тут же "экспроприировал" у отца все "фанерки", какие смог найти, и принялся за "рисование". Правда, запах при этом стоял такой, словно посреди комнаты разожгли костер из мебели. Но это меня не останавливало. Закрыв дверь в комнату и "по-зимнему" одевшись, с открытой форточкой, я с упоением выжигал на дощечках различные картинки, которые мне тогда понравились... Куда я только не прятал этот выжигатель от своих младших братьев! И дело было вовсе не в жадности. Я заботился прежде всего об их безопасности и сохранности мебели. Все-таки довольно опасная вещь, в неумелых руках могущая привести к пожару. И все равно они неизменно его находили и иногда приходя домой из школы я обнаруживал очередной предмет мебели, будь-то табуретка или стол, покрытые детскими "руническими письменами", нанесенными с помощью этого выжигателя...

Знаю, спросите: "Ты же говорил, что отец ушел от вас, когда тебе не было и года. Так откуда он взялся?" Просто пока я был на "пансионе" у бабушки, мать снова вышла замуж... И я считаю его своим настоящим отцом... Просто, во-первых, я не помню своего родного отца. А во-вторых, я считаю, что для того, чтобы стать отцом, мало "поучаствовать" в процессе зачатия. Ребенка нужно еще воспитать и дать ему "путевку в жизнь". И именно мой отчим сделал это. Поэтому он был, есть и будет для меня единственным Отцом...

Знаете, в этой повести я пытаюсь разобраться в перипетиях своей Судьбы, выстроить логическую цепочку, по которой я пришел к встрече с Екатериной... Пришел к тому, что имею сейчас... А я ведь никогда и не задумывался: что было бы со мной, если бы мой биологический отец не ушел тогда из семьи? Если бы он остался? Где бы я сейчас был? И кем бы стал? И встретил бы тогда вообще своего Огонька? Да, я познакомился с Екатериной в тот период жизни, когда жил от нее в двух с половиной тысячах километрах... Но мои родители живут здесь, всего в ста километрах от нее!.. И именно сюда я приехал в конечном итоге... Мне сейчас ничего не стоит сесть в машину и поехать искать ее, ведь живет она в маленьком городке, где все друг друга знают... Но я не буду этого делать... Пока не буду... Дальше вы поймете, почему я принял такое решение...

Но давайте снова вернемся в мое Детство... Когда в семье появился мой третий и четвертый по счету брат, нам дали трехкомнатную квартиру. Мы наконец-то смогли переехать из съемного частного дома с "удобствами" во дворе в нормальную благоустроенную квартиру. СВОЮ квартиру! Но и тут не обошлось без "подводных камней". Братья мои уже подросли и один уже тоже ходил в школу, а второй - в детский сад. Третий в силу своего "ползунково-пеленочного" возраста жил в комнате с родителями. Во второй комнате жила бабушка, которая к тому моменту уже переехала к нам. Ну а нам троим выделили последнюю оставшуюся комнату... Вот тут и начались наши чуть ли не ежедневные мелкие "стычки"... Нам обоим нужно было делать уроки. Но стол один! Сначала я с помощью уговоров и "волшебных пенделей" отправлял брата учить уроки на кухню. Но когда мне надоели эти каждодневные "баталии" за "место под Солнцем", мы договорились: половину вечера занимаю стол я, половину - он. Стало немного полегче. Я уже почти спокойно мог делать уроки, пока мой брат счастливый смотрит "мультики" по телевизору. Почему почти? Потому что оставался еще один брат, "детсадовец". А этого "спецназовца" в его возрасте интересовало только одно - игры. Причем игры эти неизменно сопровождались жутким грохотом передвигаемой мебели, регулярными полетами "стратегической авиации" в виде бумажных самолетиков (да и не только бумажных) и дикими воплями перекуривших "Трубку мира" индейцев. С этим сорванцом договориться было уже сложнее. Но и тут я нашел выход. Был у нас дома диапроектор. Люди старшего возраста наверняка помнят эту "волшебную коробочку" с лампой внутри и линзой, в которую нужно было вставлять кадры фотопленки или пленку целиком и на экране появлялось цветное изображение. Я научил "младшенького" пользоваться им и теперь для меня процесс подготовки к следующему школьному дню стал сродни некоему ритуалу: сначала включить телевизор, найти "мультики" и усадить за их просмотр среднего брата. Затем осторожно войти в свою комнату, в надежде не получить в лоб стрелу с "присоской" и не "подорваться" на импровизированной "мине", которой могло оказаться все, что угодно: от кубиков до здоровенного игрушечного самосвала. Оставалось только достать из шкафа белую простынь. На эту простынь у младшего брата, казалось, выработался "условный рефлекс": стоило ее достать, как он мгновенно успокаивался и устраивался поудобнее на полу перед самодельным "экраном" из этой простыни. Оставалось только включить проектор и зарядить в него нужные диафильмы... Вот и все - час-два относительно спокойного времени у меня было... До сих пор не пойму: как я умудрялся делать уроки в этом "сумасшедшем доме"?..

Надо сказать, что в школе я не только учился. Чем я только не занимался и не увлекался! Так, примерно в пятом классе, я стал одним из барабанщиков школы. Ходил на специальные тренировки в Дом пионеров, где мы разучивали новые марши и оттачивали свою игру на этих простых на первый взгляд музыкальных инструментах... Самой сложной для нас была игра "в два голоса". Это когда одна часть барабанщиков играет весь марш целиком, а вторая - только его определенную часть. И при "наложении" марш начинает звучать уже совершенно по-другому, более глубоко и "сильно". Сложность в таком исполнении заключалась в удержании общего ритма, ведь палочки должны были касаться мембраны инструмента одновременно у всего отряда... Кстати, именно благодаря этим занятиям я стал впоследствии барабанщиком курса в военном училище и практически все строевые тренировки проходили под "аккомпанемент" моего ротного барабана... Но об этом чуть позже... С этой игрой "в два голоса" мы отрядом участвовали в Первомайских демонстрациях... До сих пор помню: ледяной, пронизывающий ветер, Солнышко практически не греет. А я иду в белоснежной рубашке, пионерском галстуке и пилотке к месту сбора отряда. И сбоку на моем плече висит барабан в походном положении... Как же я тогда гордился, что стал барабанщиком!.. Сегодня, наверное, молодежь так гордится только новым "айфоном"...

Наверное тогда же, в пятом классе, я вошел в Совет дружины школы. В школах тогда существовали пионерские ячейки - "дружины", и Совет дружины был сродни Управлению завода. Мы занимались всем: от учебы до организации культурных мероприятий... До сих пор помню эти "субботники" по сбору макулатуры и металлолома. И если "бумажники" проходили для города относительно безболезненно - мы просто тащили из дома все, что сделано из бумаги, и ходили по квартирам, выпрашивая старые газеты и книги, - то в "День металлиста" город словно вымирал. Люди закрывались в своих домах. Автолюбители старались в этот день не оставлять свои машины без присмотра. В детских садах сторожа "вооружались" всем, чем могли - от пучка розг до "пугачей" - стартовых пистолетов. На предприятиях организовывались патрули из свободных рабочих для охраны своих территорий... Ведь пионеры в этот день собирали металлолом. И тащили в свои кучи все, к чему прилипал магнит. Так, в этой куче мог оказаться даже фонарный столб, который до этого дня лет двадцать спокойно стоял где-нибудь в переулке и никого не трогал. Но предприимчивые пионеры вдруг решали: если не покрашен и криво стоит - значит сломан. Если сломан - значит не нужен. А если не нужен, то место ему в куче металлолома. Как дети умудрялись вынуть из земли закопанный на добрых два метра, да еще и залитый бетоном, столб, ума не приложу...

Чуть позднее, классе в восьмом, я стал знаменосцем дружины. Еще не школы, еще только дружины, но стал... Меня всегда восхищали знаменосцы. Люди, ведущие за собой. Смеющиеся в лицо Смерти... Кстати, а вы знали, что в царской Армии именно со знаменосцев начиналась офицерская "линейка" званий? И звание это именовалось "прапорщик", от "прапор" - знамя... Очень жаль, но с приходом к власти большевиков это звание исключили из офицерского ранга... Я гордо вносил Знамя дружины на все мероприятия школы. И у меня была своя знаменная группа - две девчонки из моего класса... Но, как говорится, "плох тот солдат, кто не мечтает стать генералом". И я мечтал... Я с завистью смотрел на знаменную группу школы. Они носили уже Знамя школы - великолепное бархатное полотнище с золотой бахромой по краям. Я приходился им в некотором роде "младшим братом", а мои помощницы - "младшими сестрами". Я просто грезил стать знаменосцем школы... И однажды я стал им... Но я опять убежал вперед... Давайте-ка вернемся на пяток лет назад...

Двор... Старшее поколение наверняка с теплотой вспоминают свои детские и юношеские годы, проведенные во дворах... Игры в "Чапаева", "Казаков-разбойников", "Войнушки" и многие другие... Бесконечные "гонки" на велосипедах... Повзрослев, мы уже не носились по двору, как ужаленные, а просто спокойно сидели на лавочке, в обнимку с девчонками-соседками и с непременной "спутницей" всех "ватаг" - гитарой. Ну или кассетным магнитофоном, если во дворе у кого-нибудь он был... Это для современной молодежи фраза "Мам, я пойду погуляю" означает в лучшем случае посидеть с девушкой или в компании таких же "кнопкодавов" на лавочке, уткнувшись в телефон. С тем же успехом можно было открыть в комнате форточку и никуда не ходить - свежий воздух сам к вам придет... А в наше время?.. В наше время фраза "Мам, я пойду погуляю", сказанная в девять утра означала, что через двенадцать часов, в девять вечера, мама уже будет высматривать тебя из окна и кричать на весь двор, чтобы ты шел домой... И ведь находили мы, чем заняться, что можно делать на протяжении всего светового дня, даже без перерыва на обед... Это было в эпоху, когда никто даже не подозревал, что через 15 - 20 лет появятся Интернет, беспроводной телефон и Соцсети... Поистине, Человек был свободен, когда телефон был привязан к линии проводом...